Ирина Япиня

Irina Japiņa

психолог

Дата рождения: 14.09.1964

Ваши вопросы для Ирина Япиня:

Задать вопрос
Показать предыдущие 221 комм.

Здравствуйте Ирина!!Большое спасибо за ваш ответ,мне стало намного легче и я после вашего ответа не чувствую себя таким уж монстром и домашним тираном.И вам всего хорошего!

Есть ответ

Здравствуйте, Ольга! Ну что Вы! Какой же Вы монстр или тиран?!  Не стоит так о себе думать! А вот подумать о том, чтобы попробовать заменить Ваше желание ударить на какое-либо другое дейтвие, например, потопать ногами, пожалуй стиот. Назначьте сами себе срок, допустим, неделю. И в течение этой недели старайтесь это выполнять так же тщательно, как если бы Вы пили назначенные доктором лекарства от простуды. Попробуйте! Это даже интересно! Как игра. И удачи Вам!

Здравстуйте, Ирина! Спасибо за ответ. Хочу также ответить и на Ваш. Мне 25 лет.
На счет "требовать взамен" - неправильное выражение - просто в скобках примерные варианты того, что мне кажется верным.
На данный момент я потеряла подругу из-за ее обильного внедрения в мою жизнь. Так как подруга одинока, а я нет, то и проблемы создаются дома... Ее очень много!
А когда был разговор с моей стороны и с притензиями - она сказала, что устала от всех, в том числе и от меня.
Чтож! Дело ее - а мне больно.

Есть ответ

Здравствуйте, Люля! Я рада, что Вы согласились с тем, что понятие «дружба» не совсем гармонирует с такой формулировкой, как «требовать что-то взамен». Да, терять - это событие со знаком «-»....Терять больно, жалко, обидно...Все эти эмоции в той или иной степени разрушительны... Не стоит позволять им быть доминирующими долго. И как бы пародоксально на Ваш взгляд это не звучало – если устала Ваша подруга – то это, увы, не Ваша, а ее проблема. Вам больно? Поговорите об этом со своим молодым человеком (Вы пишите, что Вы не одиноки), надеюсь, он сможет проявить понимание и сочувствие, в которых, как мне кажется, Вы сейчас нуждаетесь. Всего доброго!

zdraste! u menja problema zakljucajetsja v tom, cto ja ljublju cheloveka, kotorij nekotoroje vremja nazad otbyval v mestah zakljucenija. Nikto ne podderzivajet menja v vubore. Cto delatj? poddatsja tolpe ili derzatsja do konca na svojem?

Есть ответ

Здравствуйте! Мне бы очень не хотелось, Илона, чтобы слова «люблю» и «проблема» стояли рядышком в Вашей жизни! Вы любите и это прекрасно! Любовь способна творить чудеса, поверьте! Вы любимы? Надеюсь, что да! И это замечательно. Пусть главным сейчас будут Ваши чувства, а не мнение «толпы», как Вы сами называете окружающих. Ну а для «очистки совести» проведите сами небольшое исследование. Возьмите лист бумаги и разделите его вдоль на две части. На одной напишите имя любимого, на другой, ну пусть, слово «толпа», раз Вы сами его выбрали. И вниз столбиком, нумеруя напишите все то, что Вы получаете от одного и других. Предполагаю, что под именем Вашего любимого человека будут написаны такие слова как «любовь, забота, радость, помощь...» и т.д. Посмотрите, что напишите в другой части, сравните хотя бы колличество пунктов...Самым же главным пунктом под именем Вашего любимого должно стоять слово «уверенность». Будьте счастливы!

Я думаю, что моя подруга хочет отнять моего мужа, всяческого рода им манипулируя, навязывая свою точку зрения, и делает так, чтобы дома появлялись конфликтные ситуации. Еще одна проблема, которую я не могу решить самостоятельно - это то, что на данный момент она со мной не общается, а общается только с ним. Что делать и как вести с ней? Помогите, пожалуйста, Ирина!
Спасибо.

Есть ответ

Наташа! Ваш муж, как и все остальные мужья и жены – не материальная ценность, не вещь, не деньги, которые можно ОТНЯТЬ. Супружеские взаимоотношения – это ВЗАИМНЫЕ отношения между партнерами. В данной ситуации намного важнее КАК складываются отношения между Вами и Вашим мужем, а не то, что Ваш муж общается с Вашей подругой. Наверняка, кроме нее он пересекается и со многими другими женщинами – продавщицы, коллеги, соседки, в конце концов.... Подруга не общается с Вами? А Вы с ней? Почему? Вы видите, чувствуете, что что-то происходит? Вас настораживают какие-то возникающие ситуации? Проанализируйте их. Действительно ли есть повод для беспокойства? Если все же, да, то следующий шаг – детальный анализ Ваших взаимоотношений с мужем. Вы лучше меня знаете, что и как нравится Вашему мужу, может Вы немного позабыли об этом? В Вашей воле сделать так, чтобы в крайнем случае выбора – превосходство было на Вашей стороне! Пусть все у Вас будет хорошо, Наташа!

Привет!
Ситуация: у меня раньше был молодой человек. а сейчас он не дает мне прохода - угрожает, ревнует и пишет смски на телефон. Также он не дает покоя моему теперешнему другу.
Что нужно сделать, чтобы он оставил меня в покое навсегда???

Есть ответ

Привет! Опять же – о каком возрасте идет речь? Насколько опасны угрозы? Что касается смс-ок – может можно заблокировать входящие с этого абонента? Новому Другу не дает прохода – а как реагирует этот Друг? Понимаешь, Рената, терять всегда больно...Поставь себя на место того Парня...Ему обидно, он зол...- так мне кажется, во всяком случае...И он выбрал такую модель проявления своих эмоций. Не лучшую, конечно.Но может быть надо немного подождать, пока обидки пройдут и эмоции угаснут. Думаю, стоит запастись терепением и ни в коем случае не провоцировать ситуации столкновений и «выяснения» отношений. Выяснять ведь, по сути, нечего - Ты же сделала свой выбор – Ты сейчас с другим... Удачи!

Здравстуйте, Ирина!
Дружба - это чувство... В моем случае, друг - тот человек, с которым мне приятно проводить время, обсуждать темы дня, делиться радостями и горестями... но! Взамен требовать того же, что даю я.(Н., если делишься секретами, то должен быть уверен, что о них никто больше не узнает; поддерживать в трудные минуты, не вмешиваться в личную жизнь друга без надобности и т.п).
Расскажите, кто на Ваш взгляд является настоящим другом.

Есть ответ

Здравствуйте, Люля! Мне очень не хватает информации о Вашем возрасте...К сожалению, мой ответ Вам в этой связи будет более чем абстрактный...Конкретным в нем будет только определение дружбы с точки зрения психологии. Итак, дружба – это вид устойчивых индивидуально-избирательных межличностных отношений, характеризирующихся симпатиями и взаимной привязанностью. Аристотель впервые ввел понимание дружбы как высококвалифицированного и в то же время свободного от эротического компонента отношения.Дружба является интимно-личностной системой отношений, однако ее формирование и развитие зависит от ряда объективных условий: частоты контактов, принадлежности к одной социальной группе, совместной деятельности, примера поведения и общения других людей. Все то, что Вы вкладываете в понятие дружбы – является ее составляющей вне всяких сомнений! Вас интересует мое личное мнение и не как специалиста? Что ж...Меня немного напрягает в Вашем письме словосочетание «требовать взамен»...Если Вы дороги Вашему Другу так же как и он Вам – не стоит ничего требовать.Все и так будет! Приятных, интересных и полезных Вам минут общения с Вашим Другом!

Здравствуйте!!!Я бью своего мужа.Когда я раздраженна,в гневе ,то срываюсь на своём муже,могу его чем-нибудь ударить,стукнуть,толкнуть,пнуть,причём порой и очень сильно.Вначале меня это очень расстраивало,что я не могла контролировать собой,понимала,что это плохо.А сейчас я замечаю,что даже начинаю считать себя не виновной,приводя такие доводы,что он меня сам довёл,что то-то или то-то.
Но я понимаю,что это насилие,это плохо,он хороший человек и верит,что со временем это пройдёт,говорит мне,что ничего страшного,что я не виновата,я вот такая родила

Есть ответ

Здравствуйте, Ольга. Каждый человек индивидуален. Есть генетические предрасположенности, безусловно; влияние среды, в которой человек растет, взрослеет и преобретает жизненные преоритеты; и сама, уже сложившаяся, система ценностей. Все это вместе и определяет характер, который проявляется тем или иным образом в той или иной ситуации. Возможно, Вы просто не умеете проявлять свое недовольство, раздражение, обиду и другие эмоции иначе, потому что не знаете как?! Срабатывает узор поведения, преобретенный в Вашей детской семье?! Возможно, есть другие причины. Так или иначе, важно – насколько комфортно самому человеку, его окружению с ним? Если нет явных внутренних противоречий, то так какое-то время можно жить....Если же Вас это забеспокоило и продолжает волновать – то это уже повод, чтобы подумать об индивидуальном консультировании у психолога. Всего Вам доброго!

Могут ли необоснованные вспышки гнева у 30-летнего мужчины являться следствием начала развития какого-либо психического заболевания, а не просто выражением неуравновешенного характера. Если да то на что следует обратить внимание прежде всего? ( Т. е . какими еще странностями это может выражаться)

Есть ответ

Видите ли, Зоя, гнев бывает разным. Это очень распространенная человеческая реакция, переживаемая людьми любого происхождения, всех возрастов и профессий. К сожалению, для некоторых людей гнев становится серьезной проблемой и их могут считать страдающими хроническим гневом. Если судить объективно , то их гнев чрезмерен по ЧАСТОТЕ и ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТИ, а также НЕСОРАЗМЕРЕН событию или человеку, которые его инициировали. У таких людей гнев приводит к чрезвычайно негативным последствиям, и здесь уместно назначить прохождение программы по управлению гневом.(Howard Kassinove.Ph.D..ABPP.Raymond Chip Tafrate.Ph.D). Поговорите с этим мужчиной – как он объясняет это, и если для него это тоже является проблемой – подумайте о возможном индивидуальном консультировании. Всего доброго!

Имею большой трудовой стаж. Но никак не могу избавиться от страха сделать ошибку. А ведь без этого не бывает. Потом очень долго и глубоко ошибку переживаюю

Есть ответ

Давайте-ка, Илона, разберемся что такое страх. Страх – это эмоция, возникающая в ситуациях угрозы бтологическому или социальному существованию индивида и направленная на источник действительной или воображаемой опасности.Функционально страх служит предупреждением о предстоящей опаснлсти, позволяет сосредоточить вниманеие на ее источнике, побуждает искать пути ее избегания. В случае, когда он достигает силы аффекта (панический страх, ужас), он способен навязать стереотипы поведения – бегство, оцепенение, защитную агрессию. Есть несколько видов страха. Выяснить конкретно это можно на индивидуальной консультации, где Вам, вероятнее всего, будут предложены определенные психо-диагностические методы и, исходя из результатов, намечена программа по преодолению страха и избавлению от него. Илона, Вам стоит подумать о сопотствующих этому страху событиях. Связаны ли они с Вашей работой, с взаимоотношениями в коллективе, в семье? Попробуйте самостоятельно поискать ПРИЧИНУ возникновения страха, проанализировать ситуацию, в которой он возникает. Возможно, Вам удасться обнаружить то, что сейчас скрыто за переживанием, эмоциями.Если нет, то подумайте об индивидуальном консультировании.Сильные переживания негативных эмоций чреваты проявлением на соматическом уровне, к сожалению.Пусть у Вас все будет хорошо!

Я спросила учите вы или нет самостоятельно справляться с проблемами. Из вашего ответа я поняла, что нет. Для информации - у меня не было опыта неудачного общения с психолагами как клиент и психолог. Со своими проблемами я великолепно справляюсь сама :)

Есть ответ

Это хорошо, что со своими проблемамми Вы великолепно справляетесь сама. :) Рада за Вас. Следовательно, вопрос, который Вы задавали, не является для вас жизненно важным.Всего доброго!

Ирина, мне 27. Я рассталась с человеком, который младше меня. Как объяснить ему, что все кончено и ничего не вернуть? Спасибо.

Есть ответ

Полина, у Вас вероятно, была причина, чтобы прервать отношения с этим молодым человеком. Именно о ней и надо сообщить. Безусловно, имеет значение как долго и какие отношения были между вами – вы жили вместе или просто встречались? И самое главное – окочательное ли это решение с Вашей стороны? Если Вы еще подумываете о возможном возобновлении отношений, то определенно это чувствует и парень.Если решение принято категорично – именно так и с объяснением причины и следует сообщить об этом. Разница в возрасте в данном случае играет незначительную роль, если, конечно, не она послужила причиной Вашего решения. Всего доброго!

Ирина, Вы учите людей как обходиться без психолога? Или у Вас, как у многих психологов, стремление привязать к себе, чтоб в последствии выкачивать деньги?

Есть ответ

Катерина, в Вашем небольшом послании чувствуется много раздражения и недовольства. У Вас был грустный опыт общения с психологом? Мне очень жаль. Уважаемая Катерина, Вы наверняка пользуетесь услугами парикмахера, стоматолога и пр. И, скорее всего, Вы не сразу нашли СВОЕГО специалиста. Психолога же, я думаю, надо выбирать так же, если, не более обстоятельно, как и массажиста или тренера в фитнес-клубе. От компетентности и профессионализма всех этих специалистов зависит Ваше самочувствие. Так ведь? И Вы же оплачиваете их услуги!
Психологическое консультирование выходит за рамки кабинета – на телевидение, в Интернет, и это - требование времени, это – запрос. Иформационная перенасыщенность иногда мешает человеку услышать и понять себя самого, а это прямая дорога к внутриличностному конфликту, во избежании которго и нужна психологическая помощь. Иногда очень быстрая. Интерактивное консультирование дает такую возможность.
Пусть у Вас будет все хорошо, Катерина! Удачи!

Здравствуйте Ирина! Мне очень нравиться один психолог, но она для меня слишком умный и сложный человек, да и живет в другом городе.Подскажите , как мне быть?

Есть ответ

Здравствуйте, Алекс! Для того, чтобы обратиться к тому или иному специалисту фактор привлекательности и симпатии, конечно, играет свою роль, но не главную, уверяю Вас! Куда важнее компетентность и профессионализм специалиста.Думаю, исходя из этого и стоит выбирать к какому психологу Вам обращаться! Удачи!

посоветуйте, что делать если выяснилось, что муж игрок, и от зарплаты домой приносит малую долю, а дома 2 деток, какие слова говорить, или как действовать, чтобы доказать, что в жизни главнее, а то он сейчас отделился стеной, недовольный тем, что его тайна игрока открылась, спасибо

Есть ответ

Добрый день!
Вам обязательно надо обратиться к психологу, который работает с зависимостями.Игромания - это одна из зависимостей.И это не моя область.К сожалению, кроме совета как можно скорее найти соответствующего специалиста, я Вам ничем не могу помочь.Если Вы хотите сохранить семью и овободить мужа от этой зависимости - Вам надо запастись верой и терпением.Я искренне желаю Вам терпения, веры и удачи!

U mienia byla wozmożnost neskołko raz wospolzowatsia (w kachestwe klijenta) metodom Berta Hellingera. Dostupen li etot metod dla klijentow-pacientow w Latvii a możet i w Daugavpilse? Sovershenno potriasajushchaja veshch.

Есть ответ

Берт Хеллингер – автор семейно-феноменологического подхода в психологическом консультировании и занимается, так называемой, семейной расстановкой.
Вы пишете, что у Вас БЫЛА возможность посетить занятия по этому методу, значит по какой-то причине Вы ею не воспользовались? Главное, чтобы у Вас не было сожаления по этому поводу. Может быть тогда Вам это было просто не надо?!
Сведений о том, кто в Латвии работает по этому методу, у меня нет. Если Вы уверены, что это такая потрясающая вешь, то у Вас обязательно еще появиться возможность поучавствовать в тренингах по этому методу! Удачи!

Ирина у меня проблема такая...........не давно я узнала что меня любит мой крепкий друг...............но к сожелению я ему взаимностью ответить не могу...........но и отшить тоже не могу ведь друг всё таки подскажите что делать

Есть ответ

Уважаемая Лена!
Именно на Вашем примере я позволю себе обратиться ко всем – для анализа како-либо ситуации – необходимо знать возраст человека, задающего вопрос.
Извините, если это немного отвлекло Вас от моего ответа, а он таков – в ситуации, если Вы не рассматриваете возможность перехода из дружеских взаимоотношений в более близкие, то не стоит давать надежду Вашему Другу, так, по крайней мере,Вы будете честны по отношению к нему и к самой себе.

Считается, что настоящим специалистом, тем более психологом, может быть только мужчина.
Почему мужчины избегают женщин-психологов?

Есть ответ

....может быть не хотят показаться слабыми, не умеющими разрулить ситуацию сами... – это, Ток, мыли вслух по поводу Вашего вопроса...
А на свет Вашего утверждения скажу следующее – считается, что консультировать мужчину лучше женщине, а женщин – лучше мужчинам, во-первых, - во избежании проецирования ситуации на себя, во- вторых, из-за отсутствия элементарной конкуренции и сопоставления, сравнения: «Вот она такая классная здесь сидит, а я такая несчастная к ней приперлась вся в соплях» - это у женщин и примерно следующее у мужчин «Вот он такой весь успешный сейчас меня неудачника будет лечить.»....
Мое же личное мнение – в любой области, независимо от пола, важен профессионализм и любовь к своей профессии.

По жизни я - живу...
И занимаюсь много чем... Вот сейчас, например, я выпила половину бутылки шампика (мне хорошо). И думаю - выпить еще или нет.... Дилема.... иногда выпиваю еще, и мне становится лучше, а иногда я ......способна не необдуманные поступки.... Может в детстве я не отработала оральную стадию? Или имеет место не законченный гештальт?
Ты как думаешь?

Есть ответ

Я думаю – на половине бутылки шампика можно и остановиться. Лучшее – враг хорошего! :)

Добрый день, Ирина! Рад был увидеть вас на портале. Я один из ваших старых клиентов. Приятно, что многие теперь смогут получить Вашу помощь в своих проблемах. Пользуюсь случаем, чтобы еще раз поблагодарить Вас за профессионализм и компетентность!
Удачи во всех ваших делах!
:))

Есть ответ

Здравствуйте, Андрей! Спасибо за добрые слова! Спасибо за пожелание! Пусть и у Вас все будет хорошо!

Здравствуйте, Ирина!
1. Проблема состоит вот в чем:
Два сердца любят друг друга. Но у одного из партнеров нет доверия ко второму. А второй, вроде бы, и доверяет...
Как добиться доверия??? Чем доказывать?

2. Возможен ли факт оскорбления (унижения, клевета) при взаимном понимании и ценности?

Есть ответ

Отвечая на Ваш первый вопрос, давайте заглянем в психологический словарь. Вот как там дается определение любви: «Это интенсивное, напряженное и относительно устойчивое чувство субъекта, физиологически обусловленное сексуальными потребностями; выражается в социально формируемом стремлении быть максимально полно предосталенным своими личностно-значимыми чертами в жизнедеятельности другого, так, чтобы пробудить у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости. Чувство любви глубоко интимно и сопровождается ситуативно возникающими и изменяющимися эмоциями нежности, восторга, ревности и т.п., переживаемыми в зависимости от индивидуально-психологических особенностей личности.»
С любовью разобрались, теперь о доверии. Оно либо есть, либо его нет. «Вроде бы» в этом случае не бывает. Проблема доверия/недоверия, как правило, возникает на фоне неуверенности в себе, в партнере, в чувствах. Доказывать, Юля, лучше вего теорему, или что-нибудь еще из области точных наук. Не следует давать повода для сомнений – это единственное, что я могу сказать однозначно исходя из той ситуации, которую Вы описали. Но Вы так трогательно начали свой вопрос – «Два сердца любят друг доуга» - и это прекрасно! Любовь умеет творить чудеса, поверьте! Пусть все будет хорошо!
И по поводу второго Вашего вопроса – слишком абстрактно описана ситуация. Унижение и оскорбление и понимание и осознание ценности другого человека в своей жизни – понятия взаимоисключающие друг друга. Понять почему так происходит можно при детальном рассмотрении на индивидуальном консультировании.Удачи!
Задать вопрос