Вот женщинам хорошо. Женщина может прямо и честно заявить, что желает быть одна. Что не надо к ней приставать. Что она сейчас милицию позовет. Мужчинам хуже – им мешает вызвать милицию или маму позвать на помощь воспитание и мужская гордость. Хотя иногда при взгляде на упитанное, раскрашенное всеми цветами радуги чудовище в обтягивающих джинсах, подчеркивающих все чрезмерности фигуры, которое приближается к тебе с выражением непреклонной решительности и пугающим оскалом, хочется и милицию позвать, и маму, причем громко. Мы уже рассказывали нашим читателям, какие типы донжуанов существуют в природе человеческих взаимоотношений. Особенно интересен в данном случае БЕЗОТКАЗНЫЙ, который легкодоступен для барышень, потому как он опасается отказывать женщинам – вдруг они заподозрят его в мужской несостоятельности. Ему даже не приходит в голову, как истолковывается его согласие. Манипулируя его неспособностью сказать “нет”, женщины рассматривают Безотказного в качестве очередной легкодоступной жертвы и тешат свое женское тщеславие, отыгрываясь за неудачи с другими мужчинами. Это самая неспособность сказать “нет” является неотъемлемой чертой характера не только “безотказного” донжуана, который, может, и стал им только благодаря ей, но, к сожалению, и многих других жертв хищниц в юбках. Мужчина не может быть до конца откровенным с женщиной. Он не способен сказать ей без обиняков: “Отойди, иначе меня сейчас стошнит!” Потому что они, мужчины, – джентльмены. Есть, конечно, наглые бестактные экземпляры, которым и говорить-то ничего не надо, к ним такая “леди” и не подойдет, у них на лбу написано “ОТВАЛИ!” Но что делать нашим тактичным и воспитанным? Спешим вас обрадовать. Существует целая стратегия поведения под кодовым названием “Как отшить ее красиво”. Рассмотрим несколько стандартных ситуаций. Ты пришел на вечеринку в надежде приятно провести время в кругу знакомых и друзей. Но весь вечер тебя достает этот доморощенный вамп, не отходя от тебя ни на шаг. Ты просто поздоровался с ней, как это, в общем, принято, а она приняла это за признак твоего к ней особого внимания. И, похоже, она не собирается лишать тебя возможности поближе ее узнать. Кажется, у нее далеко идущие планы на продолжение вечера в твоей компании. Куда бы ты не перемещался, она немедленно следует за тобой, пачкая свой разукрашенный рот и заодно твою белоснежную рубашку “Кровавой Мэри”. Жест, которым она кладет руку на твое плечо, – уже откровенно хозяйский. Что делать? Уйти? Но где гарантия, что она не проследует за тобой? Отлучись в туалет. А перед уходом доверительно загляни ей в глаза и произнеси следующую фразу: “Прости, детка, я на минутку. Понимаешь, я только что сделал обрезание и мне каждые полчаса надо менять повязку”. Также подойдут жалобы на хронический энурез. К тому времени, когда ты вернешься, она найдет себе другую жертву. А если нет, то спроси девушку, нет ли у нее с собой “иммодиума”, а то сильно разыгралась диарея. Ты сидишь в кафе, наслаждаясь одиночеством, хорошим крепким кофе и свежей газетой. И тут из состояния задумчивости тебя выводит мелодичный голосок. Ты устремляешь свой взор в сторону него и видишь… Женщину, О Которой Ты Никогда Не Мечтал. “У Вас не занято?” – она показывает на соседний с тобой стул, хотя вокруг полным-полно свободных столиков. Безусловно, она настроена на приятное знакомство. А ты – НЕТ. Не теряться и не быть размазней. В данной ситуации хорошо бы ответить: “Занято. Здесь сидит моя дурная репутация”. И опять спокойно приниматься за газету. Если первая фраза не отпугнула “прекрасную” незнакомку, и та все-таки уселась за твой столик, не огорчайся. Для начала познакомься с девушкой, объясни, что только что прилетел из-за границы. А потом можешь начинать рассказывать, как ты замечательно провел время в Африке с толпой сексапильных мулаток и теперь не знаешь, где провериться на СПИД. Ты потратил кучу денег на этот отдых. Хотел насладиться жизнью по полной программе – вдали от офиса, телефонных звонков и надоедливого шефа. Ты прилетел сюда, на этот райский остров, чтобы провести две восхитительные недели. Но уже в самолете тебя отловила Нюра из города Нюркина. Нюра живет в той же гостинице. И таскается за тобой всюду хвостом. Поднимает тебя спозаранку. Заботится о том, чтобы ты не обгорел на солнце. Тяжело виснет на твоей руке. Избавиться от нее нет возможности. Она – самая натуральная липучка. И вот ты (разумеется, Нюра тебя пасет) сидишь в ресторане, с тоской разглядывая некую Прекрасную Даму, которую заприметил в первый же вечер, и если бы не Нюра… Попроси Нюру подсесть к тебе за столик, укажи ей на свою Мечту и начинай с толком чувством расстановкой рассказывать Нюре, как сильно ты хочешь эту Даму. Можно подолгу останавливаться на некоторых пикантных деталях своего рассказа, например, как бы ты хотел, чтобы на ней под платьем в данный момент ничего не было… При этом можно нервно постукивать вилкой по тарелке и часто моргать правым глазом. Конечно, Нюра хорошая, но она просто не знает, что вы с ней не пара. Так объясни ей! Не стесняйся.