Вот вроде простенькое объявленьице, но сколько трагедии в нем и почти шекспировских страстей!
«Обвалка свиных голов. Стабильная работа и заработок. Социальные гарантии». Интересно, кто дает гарантии стабильности? Свиньи, что идут на заклание и отдают свои бренные головы на обвалку?
А как вам такое? «Срочно требуется посудомойка. Стабильная зарплата, перспективы роста». Это что же, она (он) сможет так к концу карьеры и до старшего посудомоя дорасти? А если будет себя вести соответствующим образом, то и до главного? А там, возможно, более захватывающие перспективы откроются. Даже страшно подумать. До главного овощереза можно будет дослужиться.
«Требуются водители-экспедиторы с опытом работы с хорошей мотивацией». Это как? Куды, туды ее в качель, мотивацию эту пристроить? Тем более экспедитору.
А вот тоже неплохо. Зачем вообще работников всяких мотивированных нанимать, когда все гораздо проще можно решить? «Галантерейному предприятию требуется галантерея». Требуется, и все тут. А там посмотрим, производить ее или так просто.
Пора и о здоровье подумать. Если вы по субботам не работаете, самое время к дантисту податься. «Удаление зубов по субботам – 3 лата». Вот так. В остальные дни лучше и не соваться?
Ах, вы еще и похудеть хотите? Но это только в комплексе. «Аппарат Golf – похудение и избавление от целлюлита. Танец живота. Стрижки – 0,50 лата. Ваксинг». Все надо читать на одном дыхании. Сколько экспрессии! Хотя это объявленьице быстро меркнет перед призывом другой фирмы: «Живи с напором!». Понимаю, если бы призывали жить, пардон, с запором. Но это трудно и небезопасно. А с напором жить тоже, наверное, нелегко. Ходить трудно. Хотя, если лежать (не одному) или сидеть, то, может, и ничего.
«А вы готовы похудеть? Эксклюзивная программа! Убираем жир с живота и бедер. РАБОТАЕТ ПРОФЕССИОНАЛ!» Будьте осторожны. Профессионалы, они знаете, какие? Все на раз решат. И не будет ни бедер, ни целлюлита. Доверьте ему свое тельце.
Стройку затеяли или ремонт? Не обойтись без помощи извне. А вот она уже и подоспела: «Двери стальные, средней доступности». Сами понимаете, простой доступности двери ставить как-то страшновато. Это все равно что без них проживать (советами соседи замучат). Малой доступности дороговато. Да и не все через такие двери доберутся до дома. А вот средней вам в самый раз будет.
А если к этому прибавить пластиковые окна под названием «уютные окна», то жизнь потечет быстрее и забавнее. Потому как в уютных окнах, судя по названию, придется проживать вам весело и опять же у всех на виду.
Зато, как говорят другие оконные специалисты, все это произойдет без «шума и пыли». Правда, такие действия обычно совершают те, кто несанкционированно пользуется дверями средней доступности. За это им и бывает «полная ликвидация юридических лиц». Но это уже другая история.
Ну а если устали от ремонта, то купите компьютер. Желательно подороже. Латов хотя бы за 300. Тогда вы сможете вполне бесплатно получить в подарок бутылочку пивка. Нет, это не шутка, а объява «Каждому покупателю компьютера пиво – в подарок».
Земных делишек, честно говоря, всех не переделаешь, но прежде чем отправиться на вечный покой, заглянем все-таки к бедному Йорику. По радио некий низкий Голос (предположительно, принц датский) обращается к некоему Горацио с не совсем адекватной просьбой – оценить качество брусчатки. На что всезнающий Горацио отвечает не вполне в духе Шекспира, что брусчатка катит как римская. А при чем тут Йорик, спросите вы? Да ни при чем этот бедняга! Хорошо, что он этого уже никогда не услышит.
Как не услышит и следующее обращение к согражданам о вечном: «Похороны. Недорого. Вкусно».
А это, как говорится, без комментариев.