Слово “целлюлит” было мною обнаружено в классе “Болезни мочеполовой системы” в блоке “Воспалительные болезни женских тазовых органов” под кодом “N73.1” и названием “Хронический параметрит и тазовый целлюлит”. И нигде более. “Тазовый целлюлит – это воспаление рыхлой соединительной ткани, окружающей матку. Заболевание развивается чаще всего в результате послеродовой инфекции”. Полагаю, что слово “целлюлит” вызывало у вас какие угодно ассоциации, только не эти.
Вообще-то, “целлюлит” в переводе с “медицинского” на “общечеловеческий” означает “воспаление клетки”, а не “апельсиновая корка”. Вот о мифах и легендах загадочной “апельсиновой болезни” я и хочу сегодня вам рассказать.
В 1973 году хозяйка одного из крупнейших салонов красоты Нью-Йорка опубликовала в известном журнале Vogue статью с длинным названием: “Целлюлит: эти комочки, шишечки и бугорки, от которых вы не могли избавиться раньше”. С тех самых пор новая “болезнь” начала своё победоносное шествие по земному шару. Своей создательнице, а также косметологической индустрии она принесла миллионные прибыли. Ну, а “комочки”, “шишечки” и “бугорки” и ныне там: на картинах Рубенса, бедрах милых пышек и даже тощих задках супер-моделей. Потому что все они – женщины, а у женщин так устроены жировая ткань. И виной тому гормоны. Впрочем, “апельсинизм” иногда наблюдается и у мужчин, но, как правило, все же у обладателей “пивного пуза” и у самцов с признаками эндокринных нарушений.
Врачи долгих пять лет молчали, наблюдая этот дамский бум. И лишь в 1978 году позиция официальной медицины была озвучена в журнале JAMA. Это один из самых авторитетных изданий мира “пилюлькиных” – журнал Американской Медицинской Ассоциации. "Так называемый “целлюлит” – вовсе не болезнь, – утверждали “глупые” доктора. – Это обыкновенное скопление жировой ткани в области бёдер, ягодиц и живота, по составу ничем не отличающееся от жировой ткани других областей. Например, плеча. Все претензии – к собственному рациону, малоподвижному образу жизни и… генам". Но кто же их послушал!
В начале 90-х прошлого века “эпидемия” великого целлюлита дошла и до России. На что только не идут женщины, начитавшись рекламных проспектов, содержащих сведения и рекомендации “ведущих косметологов”. В настоящее время борьба с “главным женским врагом” у нас в самом разгаре. Полагаю, все вы наслышаны о “гидролиподистрофии”, об особых вредоносных свойствах “целлюлитного” жира, который содержит таинственные вредные вещества и токсины посильнее химического оружия массового поражения. Расписаны стадии великого целлюлита, выдуманы различия великого целлюлита от остальной жировой ткани. А все для чего? Для того чтобы милые дамы исцелялись от страшной напасти.
Как? Массаж, бальнеотерапия, талассотерапия, фитотерапия, пищевые добавки, всевозможные обертывания, укутывания и заматывания. Бесконечные кремы и гели. Препараты из водорослей и вытяжки из пиявок. Гормонотерапия, липосакция, вакуум, ультразвук, озон, мезотерапия, квантовая терапия, лимфодренаж. Синхрофазотрон. А чего такого? Звучит вполне на уровне. Особенно для тех, кто верит во всемогущество триады “мазаться – колоться – обертываться”.
Что вредно, а что полезно в деле священной войны с женским злом планетарного масштаба?
Большая часть кремов “от целлюлита” не вредна. Мало того – обеспечивает кратковременный косметический эффект и психологический комфорт “помазанной” носительнице. Действие абсолютно всех этих “чудесных снадобий” основано на недолгосрочном повышении упругости кожи. Примерно такой же эффект дает впрыскивание под кожу “французских коктейлей”, “микротоки” и “лимфодренаж”. Но если вы слишком увлечётесь инъекциями, то вместо призрачного англоязычного “cellulite” вы обзаведётесь самым что ни на есть настоящим медицинско-кондовым “cellulitis”, с действительным разрушением и воспалением клеток вашего организма. Потрясающий визуальный эффект от обертываний, связанный всего лишь с потерей жидкости, будет восполнен вами же в ближайшем супермаркете бутылкой воды, не говоря уже об ужине.
Не выработает никакой самый дорогой патентованный крем, намазанный сверху, коллаген. Только смена температур. И не гламурное томление в сауне, а реальная физическая нагрузка до седьмого пота. А потом можно и в сауну.
Массаж – он всегда массаж. Вреда не будет. Пользы – тоже. Массируйтесь на здоровье, это, по крайне мере, приятно.
Самый же опасный вид борьбы с целлюлитом – это инструментальная и медикаментозная. Пищевые добавки, мочегонные средства “борются” не с целлюлитом, а с биохимией вашего организма, по дороге изрядно потроша содержимое вашего же кошелька. Радикальный же метод избавления от целлюлита – липосакция – избавляет вас не от целлюлита, а от излишков жировых отложений и несёт с собой ряд осложнений и возможных проблем. Но даже если все прошло хорошо, то если вы станете вести прежний образ жизни и будете поедать на ночь плюшки – быстро вернётесь в состояние, куда хуже исходного. Обрастёте жирами, – пардон, целлюлитом, – причём в совершенно неожиданных местах.
Не поимеете вы лимфодренажа, лёжа укутанной в тряпку. Лучший лимфодренаж – это пешая прогулка или поездка на велосипеде. А ещё лучше – пробежка.
Единственное, что мне импонирует в этой антицеллюлитной рекламно-проспектной войне, так это рекомендации увеличить физическую активность и скорректировать рацион питания. В идеале, только их и следовало бы оставить. И то правда. Больше двигаешься, нормально питаешься – меньше жиреешь. Надеюсь, таинственные механизмы воздействия хула-хупа на злобный “целлюлит” никому объяснять не надо? Нет, ну в двух словах могу: “Дёшево и сердито”.
Поскольку, прочитав мою заметку, вы не перестанете бороться с целлюлитом, позволю себе дать ряд практических советов:
Если вы пришли в очаг борьбы со злом, где “дипломированные специалисты гарантированно избавят вас от…” денег, то попросите хотя бы предъявить тот самый диплом. Нет-нет, не те в рамочках на стенах сертификаты – двадцать штук – а один единственный об окончании медицинского учебного заведения.
Покупая чудодейственный крем, не поленитесь прочитать его состав. Может оказаться, что ничего серьёзней витамина Е, он не содержит. Можно смело брать – вреда не будет. Наткнувшись на незнакомый компонент, лучше посмотреть, что это значит, в Интернете. А ещё лучше – спросить у дипломированного специалиста. Ага. Желательно, у химика.
Срочно, прямо сейчас, пройдите супер-пупер тест на целлюлит: двумя руками сожмите кожу бедра. Появилась “апельсиновая корка”? Да?
Поздравляю вас! Вы – апельсин. Срочно сдавайтесь в поликлинику для опытов.
P.S. Молясь богу войны с целлюлитом, не расшибите лоб, милые дамы. Вы же умницы, не правда ли?
bred