Я нужен!

Знакомишься с женщиной, а она уже обвешана знаниями, как средневековый рыцарь доспехами. И принцип “кнута и пряника” она знает, и поговорку “мужчина – как трамвай” (ну, в смысле, один отъехал, другой приедет) всем своим подругам дарит. А тосты… Вы только послушайте, какие у них тосты на этих девичниках. Это же ужас! Сам подслушал:
- За нас, красивых, за них – рогатых!..
- Они не впускают нас на алтарь, а мы их-в сердце…
- Настоящей женщине много не надо – настоящей женщине надо все…

Прямо какие-то сверхновые амазонки! Лично я – непосредственная жертва такого отношения к мужчине. А началось все незаметно, еще в детстве.
- Не гоняйся за воробьями по лужам! – наставляла меня бабушка.

Но я гонялся за воробьями, потому что очень хотелось посмотреть, как они с мокрыми крыльями взлетать будут. Бабушка сердилась, ведь я отвлекал ее от вязания носков, и говорила:
- Тогда ты мне такой не нужен!
- Я нужен, нужен! – доказывал я бабушке и плакал оттого, что она не понимает, как я ей нужен.

Это свое “не нужен” она доставала из-за пазухи всякий раз, когда ее спокойствие нарушалось моими шалостями, и больно бросала в меня. И тогда я изо всех сил доказывал эту никому не нужную нужность.

Интересно, откуда мои женщины знали бабушкину хитрость? Не купил картошки – “Зачем ты мне такой нужен?” Бегу за картошкой, ведь я хочу быть нужным. Не догадался взять билеты в театр – опять не нужен. Опоздал на свидание – то же самое. Бросаю эту, ухожу к другой, а она уже в доспехах, усвоила командные привычки моей дорогой мамочки: почему не помыл после себя посуду? Почему не выбил ковер? Почему сменил работу?

Иногда они пользуются тактикой учительницы младших классов: наябедничать по любому поводу. Собрался я жениться, наконец. Девушка встретилась мне подходящая, без доспехов. Юная, неопытная, ласковая. Только одно условие поставила; хочет пойти под венец девственницей. Ну, я решил, что из всех женских штучек эта – сущий пустяк. А чтобы “крышу” не сорвало, стал посещать свою одноклассницу (она к тому времени уже успела сходить замуж и вернуться обратно).

Вот еще одна подлая женская привычка: они, женщины, все сплошь прирожденные следователи. Откуда моя одноклассница, так сказать, “женщина для здоровья”, узнала о моей невесте?

Я терялся в догадках и не мог додуматься, почему за три дня до свадьбы мое несравненное и неискушенное юное создание совершенно по-женски сказало “никогда” и не захотело даже видеть меня, а воспользовалось телефоном и ушло “в подполье”.

Я страдал, я очень страдал! Навязчивый инстинкт по продолжению рода гасила все та же понимающая одноклассница. Потом я решил: раз уж она меня понимает, то больше никого искать не буду И женился на своей “женщине для здоровья”.

Все складывалось плюс-минус нормально, и прожили мы вместе пять лет, хотя она и пользовалась всякими противными женскими штучками, Но я решил: коль все женщины такие, пусть уже будет эта, привык я к ней.

Пять лет нашей совместной жизни мы решили отметить вдвоем. В ресторане. Заказали отдельную кабину, свечи, настоящее грузинское вино… Блеск! Официант попался ненавязчивый: бесшумно ввинчивается к нам за штору, с опущенными ресницами приносит новое блюдо – и растворяется. Тихая музыка, теплый вечер. Моя супруга расслабилась:
- А знаешь, почему от тебя Лидочка ушла?
- Ну? – обреченно-неопределенно спросил я.
- Я же точно помню, – кокетливо и уверенно зачирикала жена, – я точно помню, что ты меня выбрал, а не ее. Ты был у меня каждую ночь. А тут возникает зелень несмышленая и тянет тебя под венец. Да кто она такая и что в ней особенного? Вот я и решила поставить ее на место. Позвонила ей и попросила позвать тебя к телефону? Ну, это хитрость такая, я в одном журнале вычитала. Естественно, тебя там не было, потому что ты был у меня и спокойно дрыхнул. Девочка тут же насторожилась, даром что молоденькая: “А кто его спрашивает?” Я говорю; “Деточка, его спрашивает одна знакомая не очень тяжелого поведения, с которой он спит, сохраняя до вашей свадьбы твою девственность”. Ну, как я ее? А?..

Опьяневшая, теперь уже чужая мне женщина требовала моих аплодисментов за подложенную мне свинью. Ну как можно было дальше жить с этим агентом? Ушел я от нее. Побежал падать на колени перед Лидочкой, которую я все-таки любил когда-то.

Лидочка к тому времени из нежного создания превратилась в нежную хищницу. Я даже не сообразил сразу, что она взяла в руки бабушкино надежное запазушное оружие:
- Замуж я уже не хочу, но ребенка от тебя я бы родила. Высший пилотаж! Любимая фактически произносила ненавистное мне “не нужен”. Рельсы проложены, партитура расписана. Поезд идет куда надо и поет арию паровоза, радуясь, что сам себе песню сочинил. Разумеется, что поезд, то есть я, зашел в тупик и что сам виноват. Топай теперь обратно по шпалам, чертыхайся и ругай женские журналы.

Но есть отличная военная хитрость: изучи тактику противника и побеждай его тем же оружием.

И отважился я воспользоваться советами из женских журналов, приспособив советы к себе. Ну вот, например, один из них: “Даже если мужчина очень нравится, надо обязательно присмотреться, как он ведет себя в мелочах, потому что из мелочей вся жизнь состоит”. Ну и прочая ахинея.

От Лидочки, к сожалению, мне пришлось отказаться. А после многих неудач встретилась мне славная такая женщина не пьет, не курит, налево глазками не стреляет. И что самое удивительное – красивая. Она не врала, что я ей не нужен, а открыто радовалась, когда я приходил. Она не вызванивала меня по телефону и не допытывалась, почему пришел не вчера, а сегодня. И все в ней было прекрасно, как по Чехову.

Так не бывает, сказал я себе и стал следить за мелочами. Но и мелочи были в порядке. Значит, надо искусственно создать ситуацию! Нет, что-то все-таки есть в этих женских журналах! Сам бы я ни за что не додумался, что можно заниматься режиссурой в отношениях с любимым человеком.

План был абсолютно прост. Я прекрасно знал, что по субботам она ходит на рынок, чтобы закупить продукты на всю неделю. Проснувшись пораньше, я встал на дежурство у ворот рынка.

И вот в толпе показалась она. Несет в обеих руках. Мне даже расхотелось эксперимент проводить. Очень жалко видеть, когда женщина, особенно молодая и красивая, прогибается под тяжелыми сумками. Но потом я быстренько вернул свои человеческие чувства на место и строго приказал себе: хватит ловиться на хитрых баб, пора поумнеть и жить нормально. А для этого надо всего один разочек воспользоваться ихней же, женской хитростью, пусть даже из журнала.

Я “случайно” подошел к ней, взял тяжелые сумки и понес к трамваю. Она вся светилась, и мне тоже было радостно, что ей не тяжело. В трамвае я уселся на единственное свободное место, поставив сумки на колени. Было жутко неловко, ведь я привык уступать женщинам место в трамвае. Но я сказал себе, что если предмет моего внимания не обидится, то завтра же куплю букет цветов и пойду делать предложение. “Предмет” покорно стоял рядом и никакого недовольства не выражал. Да и чего обижаться! Ведь это ее тяжелые сумки я вез на своих коленях.

Испытание прошло в мою пользу! Ура! Завтра женюсь!

Завтра я, как и обещал себе, помчался с букетом и в белой рубашке делать предложение самой совершенной женщине на свете. То, что она ответила, было для меня шоком:
- Еще вчера я была бы согласна, но после того, как вы не уступили мне место в трамвае…

Я хватал воздух ртом, как рыба на песке, и не знал, что делать, чтобы не упустить эту женщину. Хорошо, что всплыл в памяти еще один совет из женского журнала: “Если не знаешь, что говорить, говори, что думаешь”.

Глотая слова, я признался, как мне всегда не везло, как я придумывал свою хитрость, выбирая спутницу жизни, как надоело ошибаться и как она мне нравится. Получилось то, что в позапрошлом веке называлось “объясниться”.

Моя избранница оказалась не только доброй и красивой, но еще и умной. Она все поняла и простила. Я обрадовался и женился.

А женские журналы пусть существуют. Все-таки в них что-то есть! Главное – не перепутать, когда каким советом воспользоваться.