Мысль о том, что существуют красиво одетые карапузы, непринужденно говорящие по-английски и с младенчества шпарящие наизусть поэму «Руслан и Людмила», невыносима для большинства взрослых, дети которых хоть в чем-то менее успешны. При этом родители почему-то не задумываются о том, что им видна только внешняя – блестящая –сторона чужой жизни. А ведь за распрекрасным фасадом под названием «талантливейший ребенок» часто скрываются уставшие, неуверенные в себе и живущие в условиях жесткой конкуренции с миром мама с папой, а также невеселый малыш, замученный кубиками Зайцева, шнурками Монтессори и полонезом Огинского.
Регулярное сравнивание своих детей с чужими не имеет ничего общего с заботой и любовью. Стремясь не ударить в грязь лицом перед посторонними, мы частенько забываем о той цене, которую придется заплатить ребенку за наши неутомимые старания из области «пусть он будет лучше всех».
Так как же найти компромисс между собственными амбициями и интересами малыша?
Жертвы большие и маленькие
Сохранить спокойствие по поводу внешнего вида, воспитания и образования детей сейчас так же сложно, как не поддаться на уговоры рекламы: детские игрушки, одежда, воспитательные и образовательные услуги сейчас стали таким же товаром, как дезодоранты, автомобили и недвижимость. Родителям будто бы всякий раз напоминают, что они недостаточно хороши. Ведь уже открылись еще более элитные ясли, чем те, в которые ходит их ребенок, и продаются юбки, гораздо розовее той, что они купили в прошлые выходные.
Чтобы противостоять столь сильному натиску, необходима недюжинная внутренняя сила и абсолютная уверенность в себе – качества, которыми большинство из нас, увы, не обладает. В результате, все силы взрослых уходят на создание красивого фасада под названием «как у всех и еще лучше», а внутрисемейные отношения и воспитательный процесс начинают пробуксовывать.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Для начала перестать постоянно смотреть по сторонам (на чужие успехи) и обратить внимание на собственного ребенка. Попробуйте составить список истинных, а не придуманных талантов малыша. И сравните свое чадо не с другими детьми, а с ним же самим – по принципу «что он умел делать год назад и что у него получается сегодня».
Постарайтесь отвлечься от своих переживаний, посмотрите вокруг – возможно, кому-нибудь нужна ваша помощь. Забота о других порой очень помогает осознать незначительность собственных проблем. И обязательно уделяйте время себе: пока вы смотрите фильм или читаете книгу, у малыш тоже будет полное право заниматься своими делами.
Тревога в наследство
Нередко мамы и папы превращают жизнь детей в показательные выступления, руководствуясь посылом «у меня ничего не было – так пусть хоть у него будет все». На первый взгляд кажется, что в основе такого поведения взрослых лежат исключительно самоотречение и благородство, но на самом деле это довольно опасный путь.
Во-первых, ребенку не нужен страдающий ради него родитель: малышу необходимы родственники, испытывающие радость от общения с ним и от жизни в целом. Только у таких мамы и папы карапуз сможет научиться доверять миру. А вот несчастные, отягощенные «синдромом жертвы» взрослые передадут своему малышу лишь повышенную тревожность.
Во-вторых, родители, которые значительную часть жизни отказывали себе во всем ради благополучия детки, через несколько лет могут предъявить ему претензию: мол, теперь пришло твое время позаботиться о нас. Поскольку ребенок ни о чем подобном никого не просил, требовать возвращения гипотетического долга по меньшей мере нечестно. Имейте в виду: дивиденды от общения с малышом начисляются непосредственно в процессе общения и воспитания, а не выдаются спустя годы в качестве награды тем, кто больше всех мучился.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Постарайтесь усилием воли сократить до минимума количество «жертв», которые вы ежедневно приносите во имя благополучия ребенка. Честно ответьте себе на вопрос «Чего я действительно хочу?», составьте список своих желаний и начинайте упорно и бескомпромиссно их реализовывать. Причем пункт «купить Васеньке очередную развивалку» вычеркивается сразу – речь идет о вещах, которые касаются исключительно вас самих!
Обратитесь к собственному опыту и проанализируйте свои детские отношения с родителями. В каком настроении обычно пребывали мама и папа? Как часто вы видели их озабоченными, много ли они радовались? Пытались ли ваши родственники предъявлять вам счет «за услуги», и как вы себя при этом чувствовали? Ответы на подобные вопросы помогут вам лучше понять малыша, скорректировать свое поведение и в будущем избежать множества ненужных конфликтов.
Перекладываем ответственность
Если мама и папа чересчур заботятся о сохранении родительского имиджа, ребенку приходится постоянно быть начеку: ему нельзя пачкать одежду и ошибаться на занятиях, крайне нежелательно даже чихать в неподходящие моменты. Быть идеальным – задача практически невыполнимая и для взрослого человека, а уж для малыша это и вовсе непосильная психологическая нагрузка!
Детство – время экспериментов: можно падать, опаздывать, совершать ошибки, – словом, учиться принимать себя таким, каков ты есть, а не думать о том, как отреагируют родители на ту или иную вольность. Маленький человек, лишенный права па оплошность и слабость – это потенциальный клиент психотерапевта.
Представьте, как ваш ребенок спустя годы обсуждает с чужой тетей, насколько поверхностными и нечуткими были его ближайшие родственники. А теперь попробуйте забыть об элитном детском садике, англоязычной гувернантке и ежедневных занятиях музыкой (по крайней мере, выберите что-то одно).
ЧТО ДЕЛАТЬ? Научитесь быть естественными и не стесняться своего несовершенства. Например, вы не умеете рисовать да и плаваете исключительно по-собачьи. А если так, то что дает вам право требовать высоких достижений от малыша? Правильный ответ – ничего: ребенок (даже самый одаренный) так же далек от идеала, как и его родители. Впрочем, даже если вы – великий художник, это ни в коем случае не гарантирует, что талант передастся карапузу по наследству.
Взрослые имеют полное право не уметь вязать крючком, проливать чай на одежду и даже, о ужас, разбивать чашки – словом, ошибаться. Так зачем же отнимать у малыша это право на ошибку?
Конечно, родители – главные люди в жизни ребенка. Но его личность формируется не только под чутким руководством родственников. На малыша влияет множество факторов, которые вы просто не можете контролировать (гены, экология, детский сад и пр.), а значит, его поражения и победы – это не только ваша личная заслуга или ответственность. От того, что слепленный малышом медвежонок получится не таким аккуратным, как «у Петеньки», никто не станет считать вас плохими. А вот если ребенок после каждой неудачи будет залезать под стол с криками «мама меня убьет», то ваша родительская репутация, безусловно, будет поставлена под сомнение. Словом, расслабьтесь и перестаньте маниакально подсчитывать детские огрехи.
И, наконец, последний совет, который будет особенно полезен людям, считающим, что жизнь должна идти строго по составленному плану. Попробуйте хоть раз повести себя неправильно – в выходные не сделать генеральную уборку или, сославшись на болезнь, прогулять работу – и вы наверняка испытаете огромное удовольствие о того, что позволили себе быть неидеальным.