Здравствуйте, способность быть благодарным - это, по - моему, особый дар! Спасибо Вам за Вашу щедрость.

Огромное Вам спасибо за Ваше неравнодушие, искреннее участие!

Здравствуйте,
В том случае, если «депрессия» - это диагноз, поставленный неврологом или психиатром, то без медикаментозной поддержки не обойтись, причем лекарства необходимо назначить врачу, а пациенту выполнять назначение и постоянно консультироваться с лечащим врачом (или невролог, или психиатр, может быть семейный врач), параллельно возможно консультирование с психологом или психотерапевтом.
В том случае, если «диагноз» Вы самостоятельно поставили, то возможно огромное количество вариантов поддержки. В первую очередь, нужно осознать причину, что стало пусковым моментом напряженного состояния. Во- вторых, важно учитывать Ваш возраст, общее состояние организма (хронические заболевания, вирусы и т.д.) В – третьих, Ваше социальное окружение, семья, родные, друзья, работа, хобби. Далее, традиционные основные способы помощи в восполнении ресурса это: 1. полноценный сон; 2. рациональное и разнообразное питание; 3. режим дня;, 4. активный образ жизни (прогулки, пробежки, много свежего воздуха, плавание, дача или огород, и т.д. ), 5. самореализация (в семье, на работе, хобби и т.п.). Также, можно сделать «ревизию» и вспомнить какие действия или бездействия помогали раньше в подобных ситуациях.
В зависимости от особенности Вашей ситуации, я думаю, Вам нужно обратиться к специалисту (врачу или психологу) за личной консультацией и тогда, я думаю, появятся детали в рекомендациях. С глубоким уважением, Елена

Здравствуйте
Полностью разделяю Вашу точку зрения по поводу событий, происходящих в жизни, их необходимости для личностного роста. Ричард Бах , по моему красиво и точно иллюстрирует эту мысль – « Не существует такой проблемы, в которой не было бы бесценного дара для тебя. Ты создаешь себе проблемы, потому что эти дары тебе крайне необходимы.»
Мое пожелание ВСТРЕЧИ имело значение скорее душевное, чем материальное, хотя. Конечно, одно без другого невозможно. Мне понравилось высказывание Марины Цветаевой, оно, по- моему созвучно, той мысли, которую я стараюсь выразить. « Удивительное наблюдение: именно на чувство нужно время, а не на мысль. Мысль – молния, чувство – луч самой дальней звезды. Чувству нужен досуг». С уважением, Елена

Здравствуйте, Агата! Спасибо Вам за Ваше внимание и вдумчивость, понимание и размышления. Согласна с Вами в том, что «живое» общение невозможно заменить. Хотя, нужно понимать, что ситуации разные бывают и иногда это единственно возможный способ общения. Если понимать обращение к психологу, как начало работы над собой, работы не всегда легкой и приятной, но всегда плодотворной и расширяющей границы нашей личности, границы самопонимания и понимания и принятия других, то ключевым является порыв, необходимость, обращение. И в этом случае все средства коммуникации хороши. Но если потребность в работе глубокой, детальной, длительной, интенсивной, то это, однозначно, только личная встреча.. Вы знаете, я иногда думаю о том, что не работать – это порой легче, чем что- либо делать.Но удовольствие от хорошо сделанной работы мало с чем можно сравнить! Я имею ввиду удовлетворение от разного рода работы, у кого к какой «душа лежит». Мне нравится gorod.lv и его посетители – искренние, внимательные, вдумчивые, размышляющие, очень разные. Желаю Вам полноты чувств и счастья бытия! Елена

Здравствуйте,
„ нам рано жить воспоминаньями…. „ - в популярной песне изложена определенная философия, которая заключается в умении жить здесь и сейчас. Безусловно, наше прошлое – это часть нашей жизни, которую не нужно критически оценивать, нужно понять, сделать определенные выводы и идти дальше. Жизнь всегда берет вверх над любыми коллизиями и перипетиями судеб. Понять себя, а если необходимо и измениться – это важно, , а изменить другого человека - практически невозможно. Поэтому, думаю, что за определением ваших отношений как “po motrosila i brosila” гораздо больше граней, чем понимается на первый взгляд. Но речь не об этом. В последнее время количество мыслящих людей уменьшается, поэтому ситуация - eta devuwka vsjo ewo v “mojih misljah”- скорее характеризует Вас как мыслящего человека, чем как проблемную ситуацию. Хотя, в переводе слово „проблема” означает „нерешенный вопрос”. Думаю, Ваш ресурс доброты, оптимизма, вдумчивости, иронии будет способствовать приближению Встречи. Желаю мужественно и легко, с юмором и открытыми сердцем и разумом стремиться к счастью, чтобы сделать счастливым, прежде всего того, кто с Вами рядом. С уважением, Елена

Здравствуйте, я Вас понимаю отлично. Ведь одно из главных отличий интерактива от настоящей консультации психолога, как раз и заключается в том, что ответ специалиста не нужно ждать днями. И конечно, сам ответ более конкретен. Индивидуален и конкретен настолько, насколько доверительная атмосфера встречи, а соответственно и глубина общения.
С наилучшими пожеланиями, Елена

Здравствуйте, не волнуйтесь, пожалуйста, я размышляю над вариантами ответа. Буду стараться до пятницы написать свое мнение по поводу Вашей ситуации. С уважением, Елена

Здравствуйте, Инна. Я работаю в Даугавпилсской 9 средней школе. Консультация платная, для дошкольника также. Стоимость занятия зависит от специфики ситауции, ее обсуждаем индивидуально.Для более детальной информации пишите на адрес электронной почты - podmisanina@inbox.lv
С уважением, Елена

Лера, здравствуйте.
Если я Вас правильно поняла, в разговоре с подругами Вы прямо высказали все, что думаете, а также услышали о своих недостатках. Вы решили не обижаться и принять к сведению замечания подруг и попробовать изменить что-то в поведении. .Душа другого потемки, так сказал классик. В ы не можете знать о том, что чувствует другой человек, если не поинтересуетесь у него или у Вас может отличная интуиция и Вы чувствуете настроение близких. Вы чувствуете напряженность, попробуйте понять причину вашего напряжения. Дружба- это труд души, отношения, о которых нужно постоянно заботиться, быть ответственным . Достаточно долгий срок вашей дружбы, может свидетельствовать как о надежности, проверенности и верности, так и о хрупкости взаимоотношений. Еще важно понимать, что именно для Вас значит дружба, что вы подразумеваете под словом друг или подруга. В любом случае, улыбнитесь миру, и он ответит Вам взаимностью. Ведь дружба начинается с улыбки! С уважением, Елена

Здравствуйте,
есть много причин, позволяющих обьяснить,оправдать насилие над собой и убедить себя оставить всё как есть. Иногда эти причины не имеют под собой реальных оснований и только делают положение более и более безвыходным. Другие причины действительно веские, но всё-таки преодолимые. Предлагаю рассмотреть подробней некоторые из них.
„ОН ПРОСТО ОЧЕНЬ ВСПЫЛЬЧИВЫЙ, ВСЕ ССОРЯТСЯ, ЭТО ОБЫЧНОЕ ДЕЛО”
Таким образом, оправдывая насилие над собой, Вы фактически позволяете так с собой обращаться. Только Вы можете решать, что нормально для Вас, а что нет.
Спросите себя: Если Вам больно, страшно, если Вы несчастны в отношениях - это нормально для Вас? Вы готовы прожить такую жизнь?
„ОН ИСПРАВИТСЯ, ВЕДЬ ОН ВСЕГДА ТАК РАСКАИВАЕТСЯ В ТОМ, ЧТО СДЕЛАЛ”
К сожалению, раскаяние не является гарантией того, что он исправится. Существует так называемый “цикл насилия”, который снова и снова повторяется: сначала он бьёт; потом раскаивается и пытается загладить свою вину, дарит цветы, клянётся, что такого больше не повторится, и женщина прощает, возвращается - это период наиболее хороших отношений, появляется надежда, что всё так теперь и будет; но через какое-то время чувство вины проходит, и достаточно малейшего повода, чтобы он опять начал вести себя агрессивно.
Женщина впадает во что-то вроде зависимости: она начинает думать, что в те периоды раскаяния он был настоящим, а побои - это случайность или влияние алкоголя. В этом парадокс жизни с насильником.
Поймите главное: Раз начав, он всегда будет вас бить, даже прося потом прощения и клятвенно заверяя, что это был последний раз. К сожалению, многочисленные исследования подтверждают это. Агрессивное поведение можно объяснить и можно лечить, и это вовсе не означает попустительства или прощения и не снимает ответственности за насилие. К сожалению, не у всех мужчин, склонных к насилию, есть стремление и мотивы для исправления своего поведения. Еще меньшее их количество поддается психотерапии.
Возможно, что с помощью насилия и побоев мужчина устанавливает свою власть над женщиной. Главный секрет домашнего насилия, однако, заключается в том, что его корни связаны не с силой, а с бессилием мужчины. Есть два существенных момента, отличающих психологию и образ мыслей бьющего мужа от психологии и образа мыслей нормального мужчины. Во-первых, в его жизни произошел поворотный момент, когда он сделал выбор: бить — можно. Во-вторых, он сам является жертвой патриархальных установок относительно половых ролей и мужественности. Достаточно сложно сделать более определенный вывод, а также сказать правда ль то, о чем говорит мужчина, о любви, о ваших отношениях. Важнее сейчас Вам понять себя. Понять можете ли Вы жить в такой ситуации неопределенности постоянно, что необходимо изменить в себе или в случае, если Вы принимаете решение прекратить отношения, то каким образом строить свою жизнь в будущем. К чему стремиться и каких ситуаций избегать. Это процесс не быстрый. Сейчас работают психологи в кризисных центрах и ведут частный прием, специалисты оказывают поддержку женщинам, живущим в ситуации домашнего насилия. Можно обратиться за консультацией в подобные центры. Важно понимать что решение, которое Вы примите, будет верным, с точки зрения Вашей потребности, Вашей ситуации, Вашей ответственности.
У Гёте в «Фаусте» есть слова:
Пергамент не утоляет жажды.
Ключ мудрости не на страницах книг.
Кто к тайнам жизни рвётся мыслью каждой,
В своей душе находит их родник.

С искренними пожеланиями мира и тепла, Елена

Здравствуйте, я бы уточнила, что на сайте, в рамках интерактива, происходит скорее монолог посетителя сайта и монолог психолога Классическая консультация психолога – это личная встреча в доверительной обстановке, продолжительностью, в среднем около 60 минут. Кроме атмосферы искренности, доверия и открытости важными моментами являются конфиденциальность информации и настрой на продолжительную внутреннюю, душевную работу, на развитие, которое как известно не всегда процесс приятный, чаще болезненный, но благодатный. Но всегда решение и ответственность за свой выбор несет сам человек, обратившийся к психологу, по понятным причинам. Ведь это его жизнь. От лирического вступления перейду , собственно к комментарию. На мой взгляд, Вы описываете ситуацию завершения отношений. Это такой же важный этап в отношениях, как и их начало. Важно помнить, что также как и начало отношений так и их завершение имеет поступательный характер, т.е. развивается постепенно, со временем. Только целью окончания отношений является расставание как физически, так и душевно. И каждый человек в силу уже имеющегося опыта идет к этой цели. Один, руководствуясь принципом „ Уходя - уходи„, другой – „плохой мир, лучше доброй ссоры „и вариантов столько, сколько людей. А как у Вас? Недавно получила презентацию с просьбой задуматься. В окончании истории были такие слова: Это большое счастье – сделать счастливыми других, несмотря на своё собственное состояние.
Разделённая беда – половина беды, но разделённое счастье удваивается.

Я думаю, нужно смело брать на себя ответственность за новые отношения, чтобы счастливых людей становилось больше. Может быть я ошибаюсь.. Решать, конечно, Вам.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Олег. Будьте добры,соблюдайте правила дискуссии. Ваш вопрос,прежде всего, за рамками формата данного интерактива.Поэтому я его оставляю без дальнейших комментариев. С уважением, Елена

Здравствуйте, Аноним. Соблюдайте, пожалуйста правила дискуссии. Заранее благодарна, Елена

Принятие решения практически всегда связано с риском: выбрать какой-либо один способ действий, — сказать «нет» многим другим вариантам. Но, в момент уже определения пути выбора для нас заключается огромная потенциальная возможность добиться успеха. Или удовлетворения или уверенности.Ниже, приведу несколько утверждений, связанных с процессом выбора необходимо правильного варианта.
Утверждение 1. Нужно четко ограничить круг вопросов, по которым Вы должны принимать решения. Желательно письменно их перечислить. Утверждение 2. Принятие решения означает принятие на себя ответственности. Однажды бизнесмена, который многого добился в жизни, спросили, в чем заключается тайна его успеха. Он ответил: «Я пускался на небольшой, невинный самообман. Делал вид, что предприятие принадлежит одному мне, независимо от того, где я работал. Просто считал, что здесь все мое». Никогда не следует принимать решения, за которые Вы не отвечаете полностью. Утверждение 3. Никогда не принимайте решений, находясь в состоянии стресса, волнения. В данном случае поговорка „Если не знаешь что делать, лучше не делать ничего”, достаточно точно отражает суть утверждения Утверждение 4. Необходимо иметь столько информации, сколько нужно для принятия правильного решения. Однако, при этом не нужно стараться предугадать любой возможный исход, соответствующим образом подтасовывая имеющуюся информацию. При сборе, анализе и сопоставлении данных Вы всегда обнаружите, что часть информации является более важной и в большей степени относится к делу, чем прочие факты. Одна из необходимейших способностей заключается в том, чтобы уметь распознать наиболее существенные факты и сосредоточить свое внимание на тех моментах, которые являются наиболее характерными или важными, другими словами, отделить зерна от плевел и определить, что есть действительно факты, а что эмоции по поводу ситуации. Также, существует простой способ - разделите лист на две части - положительная и отрицательная часть и , соответственно, впишите все плюсы и минусы имеющейся ситуации, а затем то же проделайте с ожидаемой новой ситуацией. Затем, математически подсчитаете количество плюсов и минусов, склоняйтесь к тому выбору, в котором больше плюсов. Можно обсудить полученные Вами результаты с близким Вам человеком, узнать его точку зрения. Далее, выпишите разумные и реалистичные варианты выбора. Разделите список на нереальные решения и те, которые представляются возможными. Важно продумать все возможные решения, которые реально осуществить. Какие из них наиболее подходят для конкретной ситуации, а какие – для всей вашей жизни? Если видится только единственный выбор, то, возможно, что вы на верном пути в данной ситуации. Еще несколько вопросов для конкретизации выбора - каковы подводные камни Ваших возможных решений? На кого и как они повлияют? Как это отразится на Вашей жизни, финансовых возможностях и отношениях с людьми? Представьте, каким образом могут обернуться события в случае принятия решения или в случае непринятия? Каковым является Ваше решение – неизменным или обратимым? Попробуйте представить ситуацию, в которой к Вам обратился Ваш знакомой с проблемой подобной Вашей, что Вы ему посоветуете?
Итак, давайте подведем небольшой итог. В трудных обстоятельствах и сложных размышлениях достаточно часто мы принимаем решение в пользу себя, своего удовольствия и положительных эмоций, а не в пользу затянувшихся обстоятельств, или обидевших нас людей.
Используя любое, даже негативное изменение в своей жизни для своего развития и удовольствия, мы компенсируем свои моральные потери увеличением внимания и любви к себе.
Таким образом, мы заставляем сложившиеся вокруг нас обстоятельства работать в свою пользу, и никак иначе. При этом старательно гоним грустные мысли из головы, и пропорционально увеличиваем количество позитива, позволяя себе с учетом «особых» обстоятельств то, что раньше нам казалось излишеством применительно к себе.
При этом происходит качественный скачок в развитии нашей личности. В какой-то момент ситуация становится простой и понятной, не причинив Вам лишней боли, и решение изменить свою жизнь будет неоспоримым.
Потому что это будет только Ваше решение.
С уважением, Елена

Здравствуйте, Вера.
Приятно познакомиться, У Вас красивое и жизнеутверждающее имя. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Здравствуйте, Марина.
Искренне рада за Вашу семью, потому что вы „попытались разобраться в проблеме”. Естественно, вы, как образованные люди, понимаете, что решить ситуацию быстро невозможно. Снова и снова возникает необходимость размышлять, понимать, принимать, что-то менять в привычном жизненном укладе и, собственно, развиваться. Хотя, нам, взрослым, это дается сложнее, чем нашим детям. Дети формируются и впитывают как губки все новое и неизведанное из окружающей их жизни. Самое важное влияние и значение оказывает семья, именно здесь закладываются ценности, часто не на словах, а на примере, поступках, действиях или бездействиях. Поэтому, если вы в семье считаете сказкой беседы о честных детях, тогда, может, нет смысла в таких беседах, а ,может, Вы столкнулись с другим вариантом - я имею ввиду такую идею, что человеку сложно сразу поступать по новым правилам, он всегда еще разок хочет попробовать по - старинке, а вдруг пройдет. Несколько слов про запреты – они рождают непреодолимое желание нарушать. Вот попробуйте, пожалуйста, не думать о „ желтой обезьяне” следующие 2 минуты – это мой запрет Вам думать об обезьяне. Интересно, получилось? Упражнение не новое, но четко показывает механизм, который часто начинает работать у детей. Может, есть смысл разрешить сладкое в небольших количествах , а сложности с лишним весом пробовать решить другими способами. Во всем нужна мера, но ее действительно сложно достичь. По поводу ситуации, произошедшей в школе, думаю, есть необходимость обратиться за консультацией к школьному психологу, потому что в школьной атмосфере произошел инцидент, в школе не получилось сдержаться и специалист в школе может помочь, а вы дома будете понемногу меняться. Если ребенку сложно контролировать свое поведение и есть желание самоутвердиться, а за этим желанием часто неуверенность в своих силах, тогда нужно придавать ребенку уверенность и стабильность. Но каким способом, решать вам. Помните притчу о том, как отец вместо того, чтобы словить рыбу и накормить ею ребенка, научил ребенка ловить рыбу, дал ему самому удочку в руки. Через определенные умения, навыки, любовь к труду человек чувствует удовлетворение и доволен собой. Тогда не возникает необходимость заменить это чувство сладким или соленым, острым или экзотическим. Каждому нужно удовлетворять свои потребности, но человек не рождается с потребностью в деньгах. Потребность любить и быть любимым, заботится, быть понятым, быть счастливым. Я предлагаю Вам посмотреть на ситуацию с точки зрения удовлетворения ваших родительских потребностей и, конечно, какие первостепенные потребности у Вашего сына. Я предлагаю Вам перевести размышления о ситуации из плоскости материальной в душевную. И от всей души желаю Вам и Вашей семье счастья. Елена

Здравствуйте, Василиса.
Для того, что мой ответ был полезным, мне нужно знать каким образом раньше (до 2 лет) решали конфликты? И в чем заключаются конфликт, в том , что дети дерутся и не слушаются, тогда мне нужно понимать что конкретно Вы просите, а дети не слушают, или конфликт – это Ваше переживание о том, что по хорошему уже нет сил? В ситуации, когда чувствуете нехватку сил, нужно продумать способы самопомощи, т.е., каким образом пополнить свою энергию. Также, не знаю, как Вы отдыхали и восстанавливались обычно . К моему сожалению вопросов больше, чем ответов, ситуация очень широкая, общими описаниями, для ответов мне нужна более конкретная информация, например, описание конкретной одной ситуации. Единственное, я подготовила описание возраста Ваших детей, может эта информация будет полезна для Вас. Итак, ранний возраст (от 1 года до 3 лет) – это следующий этап в развитии личности ребенка – психологическое отделение от матери. Это связано с тем, что у ребенка не только возникают новые физические возможности, но и интенсивно развиваются психологические функции, а к концу периода появляются первоначальные основы (зачатки) самосознания. Развитие психических функций. Чувствительный период к усвоению речи. Речь. К 3 годам речь ребенка приобретает предметное значение и в связи с этим появляются предметные обобщения. Быстро растет активный и пассивный словарь. К 3 годам ребенок понимает практически все. Говорит 1000 – 1500 слов. Восприятие. В раннем возрасте развиваются другие психические функции – восприятие, мышление, память, внимание. Доминирует восприятие. Это означает определенную зависимость от него остальных психических процессов. Это проявляется – дети раннего возраста максимально связаны наличной ситуацией. Их поведение является полевым, импульсивным; ничто из того, что лежит вне наглядной ситуации, их не привлекает. До 2 лет ребенок вообще не может действовать без опоры на восприятие. Элементарные формы воображения. Маленький ребенок не способен что-то выдумать, солгать. Восприятие эмоционально окрашено – импульсивное поведение. Наблюдаемые предметы действительно «притягивают» ребенка, вызывая у него яркую эмоциональную реакцию. Ребенок видит вещь, она его привлекает и благодаря этому начинает разворачиваться импульсивное поведение – достать ее, что-то с ней сделать. Память. В основном, это узнавание, нет опоры на прошлый опыт. Действия и мышление. Мышление в этот возрастной период принято называть наглядно-действенным. Оно основывается на восприятии и действиях, осуществляемых ребенком. И хотя примерно в 2-летнем возрасте у ребенка появляется внутренний план действий, на протяжении всего раннего детства важной основой и источником интеллектуального развития остается предметная Деятельность. В совместной Деятельности со взрослым ребенок усваивает способы действия с разнообразными предметами. Мышление первоначально проявляется в самом процессе практической деятельности, поэтому, как считают отечественные психологи, оно отстает от нее по общему уровню развития и по составу операций. Совершенствуются и сами предметные действия. Происходит перенос освоенных действий в другие условия. Ведущая деятельность в этот период – предметно-манипулятивная. Эмоциональное развитие. Развитие психических функций неотделимо от развития эмоционально-потребностной сферы ребенка. Ребенок эмоционально реагирует только на то, что непосредственно воспринимает. Желания ребенка неустойчивы и быстро преходящи, он не может их контролировать и сдерживать; ограничивают их только наказания и поощрения взрослых. Все желания обладают одинаковой силой: в раннем детстве отсутствует соподчинение мотивов. Выбрать, остановиться на чем-то одном ребенок еще не может – он не в состоянии принять решение.
Развитие эмоционально-потребностной сферы зависит от характера общения ребенка со взрослыми и сверстниками. В общении с близкими взрослыми, которые помогают ребенку познавать мир «взрослых» предметов, преобладают мотивы сотрудничества, хотя сохраняется и чисто эмоциональное общение, необходимое на всех возрастных этапах. Ребенок раннего возраста, общаясь с детьми, всегда исходит из своих собственных желаний, совершенно не учитывая желания другого. Эгоцентризм. Не умеет сопереживать. Для раннего возраста характерны яркие эмоциональные реакции, связанные с непосредственными желаниями ребенка. В конце этого периода, при приближении к кризису 3 лет, наблюдаются аффективные реакции на трудности, с которыми сталкивается ребенок. Ребенка раннего возраста легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить заняться с ним чем-то интересным – и ребенок, у которого одно желание легко сменяется другим, мгновенно переключается и с удовольствием занимается новым делом. Развитие эмоционально-потребностной сферы ребенка тесно связано с зарождающимся в это время самосознанием. Примерно в 2 года ребенок начинает узнавать себя в зеркале. Узнавание себя – простейшая, первичная форма самосознания. Сознание «я», «я хороший», «я сам» и появление личных действий продвигают ребенка на новый уровень развития. Начинается переходный период – кризис 3 лет. Детские психологи советуют отнестись к этому периоду развития малыша очень внимательно, ведь Вашим детям сейчас достаточно тяжело - им, таким маленьким и беспомощным, приходится учиться бороться за свое достойное место среди людей. И их единственное действенное оружие в этой борьбе - это крик и плач. Старайтесь поощрять все разумные требования малышей и их попытки быть самостоятельным и не разрешать демонстративное своеволие.
Внимательное и мудрое отношение взрослых к детям в этот трудный период помогут малышам к 5 годам осознать свои настоящие способности, уяснить свои права и обязанности. Более того, дети будут ясно и четко понимать «Что такое хорошо, а что такое плохо». С уважением, Елена.

Здравствуйте, Ольга. Спасибо Вам за Ваше обращение, в данной ситуации Вам необходима встреча для личной консультации с психологом или психотерапевтом. Поясню почему. Во первых, в рамках данного интерактивна я предлагаю общие рекомендации по поводу описанных ситуаций, для Вас общие фразы не станут ответами на те вопросы, которые Вы задали и те , которые остались между строк. Во – вторых, алкоголизм – это болезнь, Вы это знаете лучше меня и , соответственно, эта болезнь разрушает физически тело и разрушает личность больного. К счастью, существует достаточное количество медицинских методов, способных решать проблему алкоголика, более или менее. Но также важно понимать, что данная болезнь оказывает влияние и на семью. Таким образом, семья алкоголика становиться созависимой- это такой вид зависимости. Это особое психологическое состояние, которое развивается у людей, живущих в непосредственной близости с больным алкоголизмом. Они как бы попадают в заколдованный круг: становятся жертвами настроений, пристрастий, общения алкоголика. Все это влияет жизнь женщины, детей, родителей. И, безусловно, разрушает здоровье, как любой `долгоиграющий` стресс. А необоснованный выброс адреналина в кровь никого еще до добра не доводил. Тут и ранняя гипертония, и болезни сердца, не говоря уж о психических `сдвигах` Поэтому, важно помнить об укреплении нервной системы, отмечать те собственные способы, которые помогают преодолеть напряжение. Из общепринятых - это ходьба на свежем воздухе, плаванье, общение с близкими, с природой, творчество, трудотерапия и многие другие. Чтобы дать себе установку, нужна работа более глубокая и основательная – это возможно вместе со специалистом. Из литературы попробуйте почитать Александра Свияша. Он объясняет, почему муж пьёт и как это исправить. Л.Виилма также пишет о причинах алкоголизма. Это то, что касается нетрадиционной медицины. Конечно, медицинская литература. Думаю, полезная книга, Воробьев В.С. ”Классики русской медицины о действии алкоголя и алкоголизме.” Знаете, дорогу осилит идущий!
С чувством благодарности и сочувствия к Вам, Елена

Здравствуйте, Алена.

Попробуйте, пожалуйста, ответить самой себе на такие вопросы:
• Как Вы чувствуете, какую потребность удовлетворяет дочь, общаясь и встречаясь таким образом с молодыми людьми, т.е. чего не хватает девочке. Я имею ввиду в эмоциональном плане;
• Какой девушкой в 17 лет Вы себя помните, как Вы строили отношения и общались.
Думаю, что ответы на эти вопросы помогут Вам дальше продвигаться в своих размышлениях, ведь дочь на пути становления и проявления женственности и самостоятельности.
Знаете, я еще обратила свое внимание на Вашу фразу, «Razgovarivaju s nej, razgovarivaju…..» и решила Вам сказать еще раз о том, как важно общаться, слушать и слышать другого человека, а для этого ведь не всегда нужно что- то говорить, правда ведь? Может дочери важно быть выслушанной, услышанной и понятой, а еще важнее принятой такой какая есть сейчас, ведь в будущем она , я уверена, хочет стать лучше и Вас радовать. Даже если сейчас совсем не верится в это, но дети всегда стремятся быть хорошими, собственно, также как и их родители, только в этом усердном старании иногда забываемся и мы и они. Также, я предлагаю Вам задуматься о самооценке девушки, о ее уверенности в себе, о том, что развитие процесс непрерывный и всегда есть время для изменений. Желаю Вам радостного и интересного общения с Вашей дочерью, совместных идей, задумок и их реализации в жизнь, новых событий в вашей жизни!

Здравствуйте, Маргарита. На мой взгляд, Вы на пути перемен в Вашей жизни, но перемен не внешних, а во внутреннем Вашем мире. Когда не хватает воздуха, очень часто человек уже готов осваивать новые вершины и открывать новые, неизведанные глубины своей Личности. У каждого по разному, кто-то самостоятельно, кому – то необходима поддержка, взгляд со стороны. Я не знаю, какой способ необходим в Вашей ситуации. Это нужно решить Вам. Если вместе, то я Вам рекомендую ряд встреч с психологом или психотерапевтом, как Вы уже выберете. А если у Вас не получается , по каким – либо причинам, начать занятия со специалистом, то мои размышления и акценты в данном случае такие: семья – самое важное в жизни любого человека и это огромный труд души, дети – это всегда плоды любви, пусть даже иногда кажется, что любви совсем не существует, любовь со временем преображается, женственность – это не только умение одеваться, говорить, смотреть, подавать себя…это еще и ощущение ВНУТРЕННЕЙ ГАРМОНИЧНОСТИ и любви к себе…Поэтому, прежде всего - важна естественности и мужество быть собой. Нужно научиться наслаждаться этим состоянием, ведь не случайно природа создала вас именно такую, какая вы есть, так будьте ей благодарны за это, когда я интересна себе, я интересна и другим. От всей души желаю Вам, Маргарита, найти в себе силы и решимость для принятия истинного решения на пути к встрече с самой собой. Интерактивно, пожалуй, это все, что я считаю нужным выразить, для Вашей ситуации нужны встречи и консультации, но об этом я уже писала в начале комментария. Агата Кристи писала « Жизнь - это то, что вы из нее делаете», по моему, вселяет надежду, на то, что все в наших руках. Искренне с Вами, Елена

Здравствуйте, дружба… Что это вообще такое? Давайте попробуем внести ясность. В книге «Маленький принц» Антуана де Сент-Экзюпери есть описание, характеризующее дружбу.
«Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал Лис.
- У людей уже не хватает времени что-либо узнавать.
Они покупают вещи готовыми в магазинах.
Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями.
И потому люди больше не имеют друзей».
Большинство людей думают о дружбе примерно так. …«Дружба - это когда ты можешь положиться на кого-то», «это когда кто-то тебя понимает», «друг - это тот, кто никогда не предаст и всегда подержит в трудную минуту»…А что Вы лично думаете о дружбе?, Если есть потребность научиться дружить, то нужно не сидеть одиноко с грустью во взгляде, а развить в себе те качества, которые необходимы для дружбы –например, такие, как общительность, сопереживание, искренность, верность, ответственность. Вы с этим согласны? Тогда предлагаю «принять на вооружение» следующие размышления! 1. Тренируйте силу желания подружиться. Возьмите листок бумаги и поделите его на две части. На левой стороне листка напишите, что плохого в жизни происходит из-за того, что у Вас мало друзей, а на правой перечисли все мысли о том, насколько Ваша жизнь станет лучше, когда будут друзья. Внимательно прочитайте обе половинки листка, и потом заглядывайте в него почаще: это поможет осознать, как это важно - уметь дружить, и, возможно, подвигнет Вас на соответствующие изменения. Например, на такие, как избавление от стеснительности… 2. Учитесь сопереживать. Как знакомство перевести в дружбу? В первую очередь, конечно, научиться сопереживать… Одно из самых важных качеств, необходимых для того, чтобы быть хорошим другом, это эмпатия - способность чувствовать эмоции другого человека и уметь сопереживать им, уметь ставить себя на место подруги. Ведь когда Вас не трогают проблемы близкого человека, а интересуют только свои, кто тогда захочет дружить с Вами? Сопереживать - это совсем несложно, главное - это искреннее желание помочь близкому человеку в трудную минуту, сделать так, чтобы ему стало легче. Для этого просто поставьте себя на ее место, а потом «вернитесь» обратно. Постарайтесь найти что-то хорошее в произошедшем с ней и расскажите о своих мыслях подруге. И, может, неважно, что это вряд ли поможет практически: самое главное, что подруга почувствует Ваше участие и поддержу, и уже от этого ей станет легче…3. Укрощайте свои амбиции. Дружба - это прежде всего отношения между равными людьми, и если кто – то позволяет себе смотреть на подругу свысока, то такие отношения уже нельзя назвать настоящей дружбой. Кроме того, дружба - это не только или даже не столько приятные взаимоотношения, и еще и необходимость жертвовать ради друга или подруги какими-то важными для себя принципами. Не бывает абсолютно совместимых людей, для дружбы это так же характерно, как для любовных отношений. Поэтому приходится в чем-то уступать, если Вы хотите, чтобы отношения были равными и полными взаимного уважения. Разумеется, это правило должно соблюдаться обеими сторонами, иначе опять-таки ни о каком равенстве речи быть не может.У каждого человека свой, возможно, очень отличный от нашего, внутренний мир и система взглядов, и если мы хотим сохранить и продолжить дружбу, то очень важно научиться уважать другого, несмотря на то, что в чем-то с ним мы можем быть не согласны. 4. Учитесь верности. Когда Вы дружите с кем-то, то Вам нужно быть готовым к тому, что не раз придется доказывать это на деле. Если в Вашем присутствии кто-то начинает говорить плохо о Вашей подруге и спрашивает Ваше мнение по этому поводу, Вы должны вести себя сдержанно, но твердо. Даже если в это время вы по какой-то причине в разладе, ты стоит сказать примерно следующее: «мы с ней не во всем согласны друг с другом, но она очень хороший человек».5. Умейте хранить секреты. Если Ваша подруга рассказала Вам что-то личное, это навсегда должно остаться между вами, и рассказать кому-то об этом Вы можете только с её разрешения. Есть такое выражение, «дорогу осилит идущий», думаю, если будете размышлять и поступать от всей души и с открытым сердцем, то все у Вас получится! А с парнем, думаю, стоит поговорить и выслушать еще раз его мнение и постараться найти решение, которое будет подходить Вам обоим. С уважением, Елена

Ирина, здравствуйте. Спасибо Вам за вопрос, при помощи которого Вы касаетесь обширной и очень важной темы, за вопрос, в котором я чувствую внимание к потребностям ребенка и неравнодушие. Тема обширная и поэтому отвечу коротко, но для глубины рекомендую почитать книги , я уже о них писала, это Ю.Б.Гиппенрейтер „Общаться с ребенком, как ‘ и книга Ди Снайдера „ Курс выживания для подростка „. Подростковый возраст , возраст огромного потенциала в жизни ребенка, именно в это время появляется самая лучшая возможность для раскрытия и развития способностей ребенка, от математических до творческих. Наступает этот возраст с 10 лет (5класс,) и завершается к 16 годам (к 9 классу). Но важно помнить, что развитие – это уникальный процесс, поэтому у одних подростковый возраст наступит в 9 лет и завершится в 14: у других в 11 начнется и в 17 завершится. Это зависит от наследственности, национальности, питания, условий жизни. Слишком большая физическая нагрузка может отодвинуть во времени наступление переходного возраста и замедлить его. За последние 100 лет все время снижался возраст, в котором начинается пубертатный период. Считается, что причина этого в улучшении условий жизни и питания, возможно и влияние условий окружающей среды. У мальчиков половое созревание начинается, как правило, на год или два позже, чем у девочек. Это переходный возраст, возраст перехода во взрослость, как в физиологическом смысле (гормональные перемены, стремительный рост и развитие внутренних органов), так и в психологическом проявлении (на первый план выходит общение, а не учеба, осознание своей половой идентичности, формирование и укрепление ценностей, изменение психический процессов мышления и памяти, становление характера и личности,). Итогом переходного возраста в психологическом смысле, является самостоятельность мышления и ответственность за свои действия, выбор будущей профессии, но это в идеале, а реально часто к 16 годам молодой человек следует внешним атрибутам, не опираясь на внутренние цели, а слушая мнение окружающих: родителей, друзей, учителей и т.д. В физиологическом смысле подростковый возраст завершается формированием организма и центральной нервной системы готовым к нагрузкам взрослого человека (и эмоциональным и физическим). У мальчиков многие проявления подросткового возраста имеют свои особенности. Сыну подростку, на мой взгляд, необходимо все тоже самое как и раньше, только с одной разницей, теперь важно думать как проявить свою любовь, заботу, беспокойство, внимание. Основная забота почти всех мальчиков-подростков - это убедить весь мир (главное - самого себя) в том, что он мужчина. Половая сфера - это лишь один из аспектов этой проблемы. Другие ее стороны - физическая сила, смелость, мужество. Развитию мальчиков способствуют:
спорт и активная двигательная подвижность, отказ от курения отказ, от приема наркотических средств (в том числе, вдыхания паров химикатов), достаточное и сбалансированное питание.
Меняются форма и способы взаимодействия – они становятся еще более доверительными , открытыми, взрослыми, но не забывая, что взрослый – это Вы, а ребенок – это сын. Я имею ввиду родительскую ответственность. Думаю, что самым важным является общение, а это процесс творческий, потребующий от Вас открытости, искренности, доверия, внимания к потребностям ребенка и своим собственным. Желаю, чтобы Ваше общение с сыном обогащало вас двоих и дарило радость и счастье быть рядом!

Здравствуйте, давайте вместе поразмышляем над Вашей ситуацией, какие существуют вообще причины недержания мочи, и что конкретно подходит именно для решения Вашей ситуации. Сначала я опишу немного теоретической информации, чтобы понять ситуацию лучше. Различается дневной энурез (недержание мочи в течение дня), который встречается не так уж часто, и ночной, во время сна, более распространенный. Так же различают первичный и вторичный энурез. Первичный энурез проявляется недержанием мочи в ночное время, в период сна, когда ребенок не просыпается при переполнении мочевого пузыря, в то время, как вторичный энурез возникает вследствие различных врожденных и приобретенных заболеваний и может проявляться независимо от сна, как днем, так и ночью. По данным исследований "влажные ночи" иногда бывают у 14% 5-летних, 7% 7-летних и 2% 14-летних детей. Среди взрослых энурез встречается у 0,5% населения. Из этого следует, что этим недугом страдает огромное количество людей. Если исключить такие факторы как, например, инфекции, органические нарушения, наиболее частой причиной энуреза является определенная незрелость центральной нервной системы и мочевого пузыря. Как будто не работают "передаточные устройства", которые должны сообщить мозгу, что мочевой пузырь переполнен и надо проснуться. И с этой точки зрения, я предлагаю обратиться за консультацией к неврологу, с целью назначить лекарства для укрепления центральной нервной системы, для уравновешивания процессов возбуждения и торможения клеток, для стабилизации нервной системы ребенка. Кроме лекарств нервную систему укрепляют физические нагрузки и четко определенный режим дня, а именно, зарядка утром, плавание или бег, может быть и другой вид спорта, который нравится ребенку, также свежий воздух, выполнение уроков или другая интеллектуальная нагрузка до 18 часов. Большую роль в возникновении энуреза могут играть и психологические факторы. Вторичное недержание может появиться у ребенка, в частности, при серьезных переменах в его жизни, и поступление в школу может быть весомой причиной для возникновения энуреза, даже если ребенок справляется с нагрузкой без видимого перенапряжения. В таком случае, обратитесь к психологу школы, к которой учится Ваш ребенок. Это именно тот специалист, который знает и возрастные особенности ребенка, и особенности той школьной среды, в которой Ваш ребенок проводит большое количество времени. Также, я подобрала некоторые рекомендаций, которые , надеюсь, будут полезными и простыми для применения. При энурезе необходимо тренировать контроль мочеиспускания, т.е. работать над способностью к удержанию мочи. Попросите ребенка потерпеть, когда он хочет в туалет недолгое время. Это несложное упражнение, которое выполняется днем, ночью должно войти в привычку. Также, важна диета: ужин за 3 часа до сна без продуктов, обладающих мочегонным действием: молочные продукты (молоко, кефир, творог, сметана, сливки), яблоки, огурцы, крепкий чай, кофе. На ужин можно дать: яйцо, сухие рассыпчатые каши (гречка, рис, пшено) с маслом, вареньем, сахаром, бутерброд с сыром. Один стакан слабо заваренного чая. За 20-30 минут до сна дается хлеб с кусочком сельди или присоленный. Последний час перед сном три раза ребенку нужно помочиться (каждые 20 минут), но не как приказ, а как мягкая просьба, или в виде договоренности, или с элементами игры. Помните, что для сна рекомендуется теплая, жесткая постель. Желательно спать на спине с валиком под коленями, за один раз, наверняка, не получится преодолеть проблему, важно систематически следовать выбранному плану действий. Еще помните, что ЛФК (лечебная физкультура) для укрепления мышц спины, живота, промежности будет укреплять и нервную систему и мышечный корсет, еще рекомендуются велосипед, роликовые и обычные коньки, если нет противопоказаний. Исследования показывают, что при соответствующей медицинской и психологической помощи энурез излечивается или проходит сам по себе. Важно верить специалистам, верить в свое родительское сердце и верить в своего ребенка. Желаю Вам достаточно любви, внимания, терпения , веры на Вашем пути. Елена.

Здравствуйте, спасибо Вам за то, что поделились своимы чувствами. Я в свою очередь, тоже хочу с Вами поделиться своими внутренними переживаниями, а точнее всего их передают слова Федора Ивановича Тютчева: Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется,
— И нам сочувствие дается,
Как нам дается благодать."
с пожеланиями света и мира Вам и Вашим близким, Елена

Здравствуйте, Александра.
Вы знаете, достаточно часто к сожалению, помочь человеку можно только лишь в том случае, если он сам попросит нас о помощи. Таким образом, исходя из Вашего сообщения, я задумалась над тем кто в первую очередь нуждается в поддержке: Вы сама или Ваш сын.
Достаточно подробно случаи заболевания алкоголизмом описывает в своих книгах эстонская целитель Лупуле Виилма. Рекомендую почитать, думаю, что Вы найдете ответы на многие вопросы. Я понимаю, что помочь Вашему сыну достаточно сложно, но веру всегда нужно иметь! В первую очередь, у сына должно быть желание, необходимость, осознанное решение бросить пить. Только в этом случае с ним могут начать работать специалисты – врач – нарколог и психолог. Может быть в процессе работы, появится необходимость и в других медиках. Также если с сыном работает психолог, то и всей семье пьющего человека также необходима работа с психологом. А если желания нет? Тогда может отвлечь от любимого занятия какая – то работа, но если стаж уже 20 лет, то ,наверно, много способов уже перепробовано. В таком случае, найдите, пожалуйста, возможность для личной встречи с психологом и , может при обсуждении, Вам удастся найти подходящий вариант помощи. С верой в Вас и в Жизнь, Елена

Лена, добрый вечер.
Простить измену – значит принять…
Принять – значит, в какой то степени, смириться.
Смириться- значит жить в мире.
По моему мнению, жить в мире – это значит состояние равновесия в отношении к окружающему миру и в отношении собственного внутреннего пространства.
Важно самой хранить верность и, в первую очередь, не предавать саму себя.
А быть верной, значит верить!
Верить в жизнь, верить в любовь, верить в себя!
Все, что уже случилось – это прошлое, а каким будет наше будущее зависит от того, как мы проживем наше сейчас. А сейчас я рядом с Вами, сочувствую, сопереживаю.

Здравствуйте, в толковом словаре русского языка прочитала определение, что такое гнев. Гнев – это чувство, которое возникает, как правило, когда человек ощущает свое бессилие, и с помощью запугивания пытается заставить других людей делать то, что он хочет. Также, состояние бурного аффекта, остро наступает и скоро проходит. Часто сопровождается двигательным возбуждением и агрессивно-разрушительными тенденциями. Характерны вегетативные реакции: покраснение или побледнение лица, тахикардия, головная боль
Я считаю, что сдерживать свои эмоции нельзя, потому что любая эмоция должна быть выражена, в том числе и гнев, как не странно это звучит. Как известно, неконтролируемое чувство гнева может стать причиной очень серьезных конфликтов с другими людьми. Однако, даже если, Вы подавляете свой гнев и, тем самым, избегаете внешних конфликтов, то сталкиваетесь с проблемой конфликта внутреннего - поскольку вступаете в сражение с самим собой. Согласна с Вами в том, что управлять чувством гнева очень сложно, практически невозможно, так как это крайняя степень выражения злости, недовольства. И тем не менее, думаю, что избавляться от чувства гнева не нужно. Нужно подумать о допустимых способах выражения своего чувства, но и , конечно, поразмышлять над причинами и ситуациями, которые вызывают такую бурную реакцию. Существуют различные способы выражения этой энергии, естественно, каждый в течение своей жизни подбирает самые подходящие для себя. Я перечислю несколько из них, надеюсь, что Вы сможете определить для себя наиболее подходящие.Что касается медикаментов, то , конечно, лекарства необходимы как дополнительный способ поддержки организма. И опять, в каждом конкретном случае человек определяет последовательность, дозировку, но всегда обязательна консультация врача (или семейного, или невролога, или гомеопата – любого специалиста с медицинским образованием, которому Вы доверяете).Что касается психологических способов саморегуляции, предлагаю следующие. Можно выразить свой гнев безопасным для окружающих путем: покричать (предпочтительно в безлюдном месте), побить подушку, совершить пробежку. Также, остановитесь и подумайте. Если вы не ощущаете в себе способности справиться с гневом, остановитесь в тот момент, когда вы чувствуете ускорение пульса от гнева, и ничего не делайте, пока не дадите себе время подумать. Подождать немножко - это совсем не то же самое, что подавить в себе гнев.Или, признайте, что вы в гневе. Идеальный выход - конструктивное решение проблемы, вызвавшей ваш гнев. Проанализируйте свои эмоции. Спросите себя, что именно вызвало ваш гнев. Подумайте о намерениях других людей, о том, какие посторонние факторы могли спровоцировать ситуацию и каков мог быть ваш вклад в нее (если он был). Одно это уже может развеять ваш гнев. Или, выговоритесь. Не жалейте времени на то, чтобы выговориться. Говорите спокойно и тщательно подбирайте слова, чтобы не обвинять, а рассказать о соем состоянии. Или, поговорите сами с собой, ведь иногда вы не можете сказать человеку, на которого злитесь, почему именно вы злитесь на него.Может, подвигайтесь. Поскольку ситуации, вызывающие гнев, запускают в нашем организме мощную физиологическую реакцию, то если выйти на улицу и размять свои мышцы с помощью интенсивных физических упражнений, это может хорошо помочь обуздать гневные чувства. Когда в научном исследовании психологи спросили 308 мужчин и женщин, что они делают для улучшения плохого настроения, то наиболее популярным ответом было: «Двигаемся». На самом же деле, гнев сам по себе ни хорош и ни плох. Это абсолютно нормально - просто сердиться. В конце концов, никогда два человека не могут все время думать совершенно одинаково, различны наши желания во взаимоотношениях, а также то, что хотим мы и что диктует нам общество, или, например, закон. Желаю Вам энергии, энтузиазма и верного решения, Елена.

Здравствуйте.
Каждый ребенок реагирует на окружающий его мир в зависимости от физиологических особенностей организма, в зависимости от воспитания и , конечно, от особенностей самой воздействующей ситуации. Слезы ребенка – это эмоциональное выражение таких состояний как обида, злость, испуг, жалость, утомление. В любом случае плаксивость, в первую очередь, сигнализирует о том, что нагрузка на нервную систему сильнее, чем функциональные возможности организма. Хотя, не будем исключать из ряда причин детских слез и особенности воспитания, когда слезы- это инструмент для достижения своих целей. Думаю, что Вам необходимо очень внимательно рассматривать каждую ситуацию, потому что обычно получается, что ребенок с неуравновешенной (с точки зрения физиологии) нервной системой «плачет со смыслом и выгодой для себя». Я хочу сказать, что нужно быть предельно сосредоточенным и иметь четкие определенные требования и правила в общении с ребенком, чтобы снизить возможность для него манипулировать так называемыми «двойными стандартами».Боязнь заснуть без света чаще всего проявление повышенной тревожности ребенка, страха или волнения. И в таком случае ребенку необходимо внимание, поддержка, определенный ритуал перед засыпанием (например, чтение ), помните о проветривании перед сном, продумайте, не смотрит ли ребенок перед сном телевизор, не носится ли по дому с активными и громкими играми. Успокаивающий чай с мятой, к примеру, и водная процедура стабилизируют и укрепляют нервную систему ребенка. Я думаю, с такой же целью невролог выписал лекарственные препараты – для стабилизации процессов возбуждения и торможения в центральной нервной системе и ,конечно, очень часто, в поведении мы не видим изменений, потому что они происходят в нервной системе. Поэтому, я Вам рекомендую продолжить консультации у невролога, обратиться с описанием состояния ребенка и выполнять рекомендации врача. Кроме того, консультация у психолога также необходима. Я постаралась в общих чертах объяснить реакции Вашего ребенка, но Вы понимаете, что помощь будет более эффективной после знакомства с ребенком. Желаю Вам найти наиболее подходящий способ помощи в Вашей ситуации!

Здравствуйте, Арсений.

Каждый день мы делаем огромное количество выборов, думаем и о последствиях и о причинах. В жизни каждого человека существует, по крайней мере, три главных выбора: выбор спутника жизни, выбор профессии, выбор своего предназначения. Конечно, порядок, в котором каждый человек осуществляет свой выбор очень индивидуален.Когда встает вопрос о выборе спутницы или спутника жизни необходимо, в первую очередь , вместе осознать,проговорить жизненные ценности и цели, для совместной жизни, конечно, они должны максимально совпадать.Безусловно, сложно будет жить вместе не имея общих интересов, уважения и взаимопонимания. Также,я полностью согласна с Экзюпери, который в своем произведении «Маленький принц» четко определил: «Глаза слепы, смотреть нужно сердцем». Точнее не скажешь и не посоветуешь! Арсений, не ждите, пожалуйста, моего звонка, если у Вас возникнут дополнительные вопросы, комментарии пишите на адрес электронной почты: podmisanina@inbox.lv
С самыми добрыми пожеланиями, Елена

Здравствуйте, Наташа.
Знаете, достаточно сложно что-либо добавить в ситуации, когда все описанное теоретически правильно, а практически чувствуется дисбаланс, трудность.
Нужно понимать, что оценка отражает уровень усвоения учеником знаний, которые предлагает учитель, выражен этот уровень и процентуально, и словесными характеристиками, и баллами. Но самое главное в учебе - это все же процесс, а именно формирование не только отношения к труду, но и определенных навыков. В итоге, на момент окончания школы, мы говорим об образованном, трудолюбивом, ответственном, творческом, активном юноше или девушке. И это не результат величины оплаты или цены, а венец работы целой системы школьных специалистов в тесном сотрудничестве как с родителями так и с самим учеником. Моя практика показывает, что платить деньги ребенку за учебу не нужно. Вознаграждением для него служат оценки и удовлетворение от труда. Но конечно о поощрениях сейчас не идет речи. В Вашем описании подробно описаны Ваша активность и у меня создалось понимание как Вы заботитесь о ребенке, но открытым остался вопрос , о том, какой вклад Ваш сын вносит в жизнь Вашей семьи. Другими словами, я поняла, что Вы его чересчур балуете, может я ошибаюсь….Также, важно понимать и учитывать папину точку зрения и его мужскую модель поведения в данной ситуации. По поводу того прятать или нет деньги, я думаю, что однозначно, если человек не может сдержаться , ему нужно помочь, поэтому деньги, пожалуйста, кладите в недоступное для сына место - оставляя их на виду Вы провоцируете ребенка. В 15 лет у учеников есть возможность подработать – таким образом можно решить вопрос карманных денег. В завершении, хочу отметить следующее: важно понимать, что ожидая каких – либо перемен от ребенка, нам взрослым, в первую очередь, необходимо поменять что-то и в отношениях, и в укладе жизни, и в своих привычках. Ведь недаром говорят, что именно дети и являются нашими Учителями, именно они заставляют нас меняться раздвигая наши личностные горизонты. Вам и Вашей семье желаю всего доброго и настоящего, с уважением, Елена

Здравствуйте, Полина.
Ситуация, которую Вы описали,достаточно неординарная. Мне сложно сказать, каким именно способом помочь мальчику и Вам.
Исходя из того, что Вы описали, воникает сразу несколько вопросов,например, о родителях ребенка, о причинах по которым их лишили родительских прав, как ребенок развивался до 7 лет, какой был процесс приспособления мальчика к обучению в первом классе. В связи с плохим аппетитом вопрос о физическом здоровье ребенка, может причина в заболеваниях хронического характера или при родах были осложнения у малыша.
Такая ситуация, когда ребенок постоянно тянет все в рот очень похожа на повышенную тревожность ребенка, нервная система не выдерживает ту нагрузку, которую ребенок переживает, также, причиной такого поведения ребенка могут быть и глисты, и многое другое. К сожалению, на данный момент,сложно сказать определенно. И в зависимости от причины, которая вызывает такую реакцию ребенка, уже можно говорить о конкретных способах помощи.
Конечно, Вы очень правильно поступаете, что каждый раз объясняете ребенку ситуацию, пожалуйста, продолжайте ему обьяснять и поддерживать внука и дальше. Главное, не ругайте его, таким образом ситуацию не решить, я думаю, Вы и сама это чувствуете.
Я думаю, Вам нужно проконсультироваться с неврологом,семейным врачом и психологом (это может быть школьный психолог, той школы,в которой учится Ваш внук или мы можем продолжать общаться дальше и как я уже упоминала мне нужно больше информации о Вашем внуке).
С уважением, Елена

Отношения с мамой — главные для каждой из нас. От своего рождения и до конца ее жизни мы проходим этапы близости и отдаления. Один из специалистов в области семейных отношений разделил отношения между мамой и дочерью на три этапа:«Мама обними меня», «Мама отпусти меня», «Мама отстань от меня».Знакомая система, не правда ли? В действительности, отношения гораздо более многогранны. Со временем, между мамой и дочкой неизбежно происходит отдаление. Важно понимать, что это не разрыв, а переход в новое качество, когда мать и дочь должны стать равными друг другу, должны перейти на теплые и дружеские отношения. Дочке очень важно постараться стать самостоятельной и не столь зависимой от мнения матери, одновременно не покидая мать. А маме нужно принять дочь в облике взрослой женщины ( в каких-то ситуациях), уважать мнение своего выросшего ребенка. Вопрос за малым КАК? Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность. Важно понимать, что вариантов построения общения столько же много как и людей и ситуаций, поэтому предлагаю Вам несколько из них.
Общение — это не просто разговор. Общаясь, мы чему-то учимся у других и рассказываем что-то о себе. Достаточно часто, вместо того чтобы идти на контакт, подросток замыкается в себе, и даже родителям трудно до него достучаться. Ю.Б. Гиппенрейтер рекомендует, следующие правила:
• в общении с ребенком можно выражать свое недовольство отдельными ее действиями, но не дочерью в целом.
• можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они кажутся родителям
• недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.
Также, старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. Дружелюбный тон общения- одно из самых главных условий успеха, и если Ваше участие в занятиях дочери не помогает, больше того, если она отказывается от Вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как Вы общаетесь с ней.
Любому члену Вашей семьи нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Также, важно помнить, что каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто — в основном о нем.
Еще один способ, представьте, что Вы долго едете по прямой широкой дороге. На протяжении пути вы практически не поворачиваете руль. И вдруг перед Вами появляется крутой поворот. Чтобы ехать дальше, нужно повернуть руль. Подобное происходит, когда Ваш ребенок взрослеет. До сих пор у Вас все шло гладко, и вам не приходилось что-то резко менять. А сейчас в жизни вашего ребенка произошел «крутой поворот», и с этим надо считаться. Задайте себе следующие вопросы.
• «Когда мой ребенок хочет поговорить со мной, готова ли я к этому?» Если у Вашей дочери нет желания говорить, тогда сделайте что-нибудь вместе.
• «Понимаю ли я, что стоит за ее словами?» Когда Ваш ребенок резко Вам отвечает, можно сказать: «Ты, наверно, расстроился. Скажи, что тебя беспокоит. Почему ты подумала, что я обращаюсь с тобой как с ребенком?»

• «Не я ли препятствую нашему общению, заставляя дочь разговаривать?» Какие перемены я заметила в своем ребенке, когда она достигла подросткового возраста?
Еще один вариант, если Ваш ребенок не хочет отвечать на вопросы, попробуйте другой подход. К примеру, вместо того чтобы расспрашивать дочь, как прошел ее день, расскажите, как прошел день у вас, и посмотрите, как она отреагирует. Или, желая узнать ее точку зрения о чем-либо, задайте вопросы, которые переключат внимание с нее на кого-то другого. Скажем, поинтересуйтесь, что по этому поводу думает ее подружка. А затем спросите, что бы она ей посоветовала.
А теплые, верные и нужные слова, я уверена, в огромном количестве находятся в Вашем любящем материнском сердце!
С уважением к Вам и к Вашей семье.

С проблемой детского воровства рано или поздно сталкиваются многие родители. Прежде чем ругать и наказывать ребенка, сначала следует найти ответ на вопрос – почему он так поступает? Выделяют три основные причины детского воровства. Первая - это детская импульсивность. Ребенок может украсть просто потому, что это очень легко, а удержаться от соблазна, наоборот, трудно. Вторая причина - затруднения в общении с родителями. Некоторым детям кажется, что родители обращают на них мало внимания. Когда они присваивают себе их вещи или берут деньги, то это символический акт воссоединения с родителями, которые начали отдаляться. Или ребенок может красть и в том случае, если в семье на него слишком давят, его контролируют. Таким образом он отстаивает свою свободу. Третья причина- стремление самоутвердиться. Некоторые дети начинают воровать, чтобы не чувствовать своей неполноценности, чтобы убедить самих себя и окружающих в своей хитрости, ловкости, смелости. Нельзя, но очень хочется. Достаточно распространенная причина воровства - это детская импульсивность. Произвольное поведение, подчиненное внутренним социальным нормам, обычно формируется к 6-7 годам. Но у некоторых детей с этим возникают трудности. Обычно эти дети более подвижны и возбудимы, им трудно не только сдерживать свои желания, но и просто спокойно сидеть на уроке и внимательно слушать учителя.

Самая простая мера профилактики детского воровства состоит в том, чтобы его не провоцировать. Например, хранить деньги в недоступном для ребенка месте. Также, важно четко очертить для ребенка границу между его собственными вещами и общими, которыми он имеет право пользоваться, но не имеет права распоряжаться. Многих родителей пугает идея, что часть вещей должна быть передана ребенку в "безраздельную" собственность. Им кажется, что таким образом они потеряют действенный рычаг контроля над ребенком - например, возможность отобрать у него велосипед, если он получит плохую оценку. Но именно отсутствие у ребенка опыта обладания собственностью провоцирует кражи. Эффективным способом профилактики воровства является, также, выделение ребенку карманных денег. Собственные деньги воспринимаются детьми с большой ответственностью. Лучше оговорить сумму заранее. Наличие у сына собственных средств уменьшит соблазн воспользоваться чужой собственностью. Постарайтесь занять чем-то ребенка. Возможно, он ворует просто от избытка активности, которая не находит выхода.

Если ребенок не признается в краже, расскажите ему историю с положительным примером – как один мальчик взял без спросу дорогую игрушку, а потом вернул ее на место. Предложите ребенку поставить себя на место потерпевшего. Спросите, как бы он чувствовал себя, если бы это не он у Васи, а Вася у него взял бы велосипед и не вернул. Не обсуждайте кражу публично, особенно при посторонних. Лучше все разборки проводить с ребенком с глазу на глаз. Не кричите на него, не бейте и не угрожайте привлечь к делу школу или полицию. Запугивание вряд ли приведет к положительному результату, зато может вызвать стресс, который опять заставит ребенка воровать. Ребенок должен знать, что если он не сознается в краже, то это повлечет за собой расследование родителей или других людей, что рано или поздно воровство раскроется и, все равно, надо будет отдать украденную вещь. А это все намного неприятнее, чем сразу сказать правду о случившемся. Делайте замечания и размышляйте над ситуацией, обсудите с ним возможные последствия воровства, такие как потеря друзей, плохая репутация, лишение доверия людей и проблемы с законом. Не реагируйте слишком остро. Безусловно, вы рассержены и расстроены, но, все-таки, старайтесь держаться спокойно. Не обвиняйте ребенка в воровстве и не называйте его воришкой. Обвинения никогда не решат проблему, а ребенок может начать обманывать, чтобы избежать наказания или неодобрения. Вместо этого признайте существование проблемы и сообща справляйтесь с ней.
С уважением, Елена

Здравствуйте, чаще всего нежелание учиться у ребят формируется на протяжении определенного времени. И для этого необходима причина, а обычно, это несколько причин вместе. В 15 лет завершается подростковый возраст и приобретением этого жизненного периода является не только физиологическая сформированность, но и психологическая готовность к самостоятельности. Поэтому заставлять, или ставить условия, или наказывать, т.е. все то, что могло бы быть способами воздействия раньше, сейчас уже не подходит. Сейчас, на мой взгляд, важно общаться, обсуждать, найти взаимопонимание, попробовать понять точку зрения сына и объяснить ему свое мнение. Тогда можно искать компромисс. Важно понять причину. Достаточно часто причинами пропусков школы являются пробелы в знаниях, и если не понятна одна тема на уроке, то как «снежный ком» накапливается непонимание и на других уроках. и как следствие, снижается интерес и учиться становится все труднее и труднее. Пропуск школы – это способ решить какую - то трудную ситуацию, как я понимаю. Не могу сказать в какой области трудность, но в целом этих главных областей несколько: учебные трудности, трудности в общении с коллективом одноклассников или с группой одноклассников, другими словами, не сложились отношения с ребятами, не сложились отношения с учителем, какие- либо личные или семейные трудности. Важно определить в какой области трудности, но сделать это необходимо вместе с сыном и постепенно решать ситуацию – время еще есть. В решении вам будет необходима поддержка школьного педагогического персонала и других работников школы. Кроме трудностей, важно определить и те моменты в школьной жизни, которые нравятся или нравились Вашему сыну и это может стать ресурсом для поиска решения ситуации. Если у Вас есть такая возможность, напишите, пожалуйста подробнее об успеваемости сына. Какие предметы нравятся, по каким не успевает, опишите отношения с одноклассниками и учителями. Какие способы решения ситуации Вы уже пробовали. Тогда более предметно можно подумать о вариантах решения ситуации. А не, достаточно абстрактно, размышлять о Вашей очень трудной ситуации. С уважением, Елена.

Здравствуйте,
Я думаю, что хождение во сне вызвано повышенной нагрузкой на нервную систему ребенка. Конечно, в первую очередь нужно выяснить причину перенапряжения нервной системы. Это возможно сделать при помощи спецалиста, работающего в той или иной степени с нервной системой детей. Это – невролог, нейрофизиолог, школьный психолог или любой практикующий психолог, который работает с детьми.
Так, психоневрологи объясняют, что, прогуливаясь во сне, ребенок действует в состоянии суженного сознания, не контролируя свои действия. Вам необходимо позаботиться о безопасности ребенка во время снохождения, чтобы уберечь его от травм.
Это случается с детьми впечатлительными, плаксивыми, которые часто жалуются на утомляемость и головные боли. Также, хождение во сне может быть следствием незрелости нервной системы или просто результатом усталости и школьный психолог сможет рекомендовать способы саморегуляции и снятия перенапряжения для Вашего ребенка.
В любом случае, надежной профилактикой здорового сна по-прежнему остаются прогулки на свежем воздухе, правильное питание, гигиена сна и систематическое соблюдение режима дня.
Будьте здоровы!

Здравствуйте,

благодарю Вас за то, что поделились своими размышлениями, описали свою ситуацию, которая на самом деле сложная, неоднозначная и имеет огромное количество решений.

Я буду отвечать только на Ваш вопрос «КАК РЕШИТЬСЯ и как себя при этом вести, а точнее – как себя настраивать, чтоб нервы не шалили, не срываться, не депрессовать?»

Долго размышляя над тем, что Вы описали, я пришла к достаточно философскому выводу- « Если я знаю ЗАЧЕМ, то вынесу любое КАК».

Вы знаете, когда человек готов к ответственности за себя и даже за своего ребенка, тогда любое решение будет восприниматься им не как фатальная ошибка или единственная панацея от всех бед, а просто как продолжение жизни, один из ее вариантов. Готовность принять решение самостоятельно и нести за него ответственность, понимать все последствия принятого решения потребует много сил, решительности, любви.
Любой выбор приводит нас в новую точку бытия, с которой тоже нужно что-то делать, и даже если Вы при этом «ничего не делаете» - это тоже движение, новый опыт.
Чтобы понять, как же Вам принять решение, стоит задуматься над двумя главными вопросами:
1. Почему я это делаю? (что меня не устраивает, что плохо, что хочется изменить?) 2. Зачем я это делаю? ( какова моя конечная цель, чего я хочу в итоге добиться?)
Кроме этого,есть хорошая техника, которая помогает разобраться в сложных ситуациях, когда сердце говорит одно, а разум другое. Называется техника "Декартовы вопросы", вот они:
- Что случится, если вы сделаете это?
- Что не случится, если Вы сделаете это? Этот вопрос позволяет Вам выявить "вторичные выгоды". Он помогает разобраться в преимуществах нынешней ситуации и соответствующих ваших действий, - преимуществах, которые Вы рискуете потерять, достигнув нового результата.
- Что не случится, если Вы не сделаете это? Этот вопрос ставит в тупик левое полушарие нашего мозга, отвечающее за логику. Попытка ответить на него означает попытку обойти сознательное мышление и заставить мозг активизировать другие нейронные каналы, по-новому обдумывая уже известное.
Такая постановка вопроса может помочь Вам осознать те ценности и внутренние силы, о которых Вы никогда прежде не задумывались. Поэтому старайтесь отвечать на этот вопрос скорее интуитивно, чем логически.
- Что случится, если Вы не сделаете это? Этот вопрос подчеркнет цену, которую нужно будет платить за продолжение прежнего состояния. Напротив, решительное желание идти вперед может стать для Вас именно тем побуждением, которое необходимо для осуществления изменений.
Самое главное в подобной ситуации обратиться к себе, к своим жизненным ценностям. Насколько отношения с мужем удовлетворяют Ваши личные потребности?
Очень часто при принятии решения о разводе, ключевым становиться вопрос материальный. Многие стоят перед дилеммой: комфортная жизнь в плане материальном или эмоциональный и душевный комфорт?
И здесь возникает два варианта - женщина либо становиться самостоятельной и ответственной за свою жизнь, в том числе материально, и предпочитает строить отношения на любви и искренности, поскольку обладает необходимой для этого независимостью.Либо женщина выбирает материальное благополучие, комфорт, но вынуждает себя приспосабливаться, терпеть, а также, иногда, лишает себя огромного пласта эмоциональной жизни.
Согласно мнению Берта Хеллингера, важно не сохранение потерявшего смысл брака, а умение, приняв решение о разводе, с уважением относиться к бывшим партнерам, признавать их место и роль в Вашей жизниси, быть благодарным за совместно приобретенный опыт.

Жизнь у Вас одна и живете вы ее для себя,для своего ребенка и близких Вам людей. Поэтому только Вам выбирать в какой ситуации Вы хотите ее прожить.

Желаю Вам рассудительности и любви.
С уважением и поддержкой к Вам и Вашей семье.

Влад,здравствуй. Да, проблема бессоницы одна из самых распространенных в наши дни. Одни люди испытывают сложности в момент засыпания, другие просыпаются раньше обычного или посреди сна. Решением этой проблемы будет правильное распределение сил между нагрузкой и отдыхом. Отличным ресурсом для каждого является семья и поэтому старайся уделять своей семье.От всей души поздравляю с наступающим Новым годом!!! Желаю здоровья, бодрости духа и работы с достойной оплатой тебе и твоей семье! До встречи в Новом году!

Лена,я предлагаю рассмотреть особенности развития пятилетнего ребенка, чтобы стало понятно, каким образом с ним взаимодействовать.
В первую очередь, происходит интенсивное развитие процесса формирования активной речи,теперь ребенок может мыслить и рассказывать также и о предметах и явлениях, которые он не видел, не слышал, но представляет их по рассказам. Поэтому взрослый теперь представляет интерес как источник увлекательной информации. Эксперименты показали, что самым эффективным способом сделать информацию привлекательной для ребенка пяти лет является «одушевление». В этом возрасте, как ни в каком другом, дети с удовольствием слушают волшебные сказки.
Во вторых, сейчас воображение является основой для решения простейших арифметических задач, а также устного счета в пределах первого десятка.Нельзя не согласится с Альбертом Эйнштейном, считавшим, что воображение важнее, чем знание. Математика требует переводить абстрактные понятия в зрительные образы (знакомство с беспредметным, абстрактным искусством, объектом внимания которого становятся линия, форма, цвет сами по себе).
В третьих, пять лет - это возраст, когда ребенок познает свои эмоциональные ощущения и весь окружающий мир. Это очень хрупкая возрастная линия, когда важно не навредить и в тоже время сам процесс воспитания должен стоять на первом месте.
Таким образом, возраст 5 лет – это возраст активной фантазии и ее словесного выражения. Так или иначе ребенок сталкивается с общественными нормами, еще не умея им соответствовать, но кажый раз по своему реагирует. Ребенок по-прежнему активно “выдает” все, чему научился, радует и удивляет своими успехами.Это говорит о продуктивности этой стадии.
Поэтому важно, на мой взгляд,понять причину молчания Вашего ребенка (как долго длится эта ситуация, были ли раньше похожие случаи, в каком возрасте ребенок начал говорить, как комментирует эту ситуацию невролог и логопед, если Вы к ним обращались, общается ли ребенок со сверстниками, как протекает общение с родными – ребенок очень общителен или скорее не многословен, проявляе ли ребенок активный интерес к окружающему миру, любит ли сказки, нравится ли рисовать ). Пока вопросов больше, чем ответов. Ведь развитие речи – это один из важных показателей психического развития ребенка.
А что касается школы, то процесс обучения начинается с 7 лет, поэтому время для ответов на вопросы и работу с ситуацией еще достаточно. Не волнуйтесь заранее. Сейчас нужно решить ситуацию с общением – это первостепенно

Здравствуйте, Инара.
Я думаю,что перепады давления и другие симптомы плохого самочувствия имеют как физиологические так и психологические причины.
Психоэмоциональное перенапряжение становится просто привычным фоном нашей жизни.Поэтому необходимо пересмотреть уклад своей жизни и внести в него необходимые поправки. Особенно хороши регулярные занятия на свежем воздухе, особенно те, которые помимо нервной системы укрепляют еще и сердечную мышцу : это бег, ходьба, плавание, лыжи и т.п. ( это будет являться профилактикой всех болезней сердечно-сосудистой системы). Часто бывает так, что пусковой механизм, причина сердечно-сосудистых заболеваний — нервы.В таком случае теплая и солнечная домашняя атмосфера,любящая семья и любимая работа - укрепляет наш организм.Это часто становится и решающим фактором в выздоровлении. Безусловно, не обходите своим вниманием и медицину.
Здоровый и физически активный образ жизни, спокойная и благожелательная атмосфера в семье и на работе,постоянная работа со своими внутренними состояниями (на психическом уровне), регулярные профилактические осмотры у кардиолога,а также и у других специалистов - все это будет способствовать укреплению Вашего физического и психического благополучия. Для более детального обсуждения Вашей ситуации пишите,пожалуйста, на электронную почту (если чувствуете в этом необходимость)
Будьте здоровы!

Здравствуйте, Владислава.
Достаточно сложно, не зная человека, (а порой даже будучи хорошо с ним знакомым)судить об истинных причинах его поведения.
Я думаю, нужно внимательно и серьезно отнестись к мыслям и фразам Вашей хорошей знакомой.Каким бы успешным не был человек для окружающих, своими разговорами о самоубийстве он привлекает наше внимание и говорит таким образом "мне плохо в сложившейся ситуации, я не вижу другого выхода из трудной для меня ситуации", но ведь мы - люди, которые находимся не в его ситуации, а вне ее, понимаем, что любая проблема имеет как минимум еще один выход или несколько решений.
Только у самого человека в данный его момент нет сил, не хватает уверенности в себе и в окружающих, не хватает веры и надежды на изменения к лучшему в будущем. Поэтому в общении важно проявить и поддержку, и понимание и твердость в своей позиции, но не оценку или иронию,а сочувствие,только не безразличие. Порой, достаточно сложно выбрать способ, как сказать человеку что он вам дорог, что вам будет его не хватать, как вы верите в него, но конечно самые важные и нужные слова необходимо искать в своем сердце.
А, как известно, кто ищет, тот всегда найдет! Желаю Вам тепла и света,любви и здоровья на вашем пути!

Дмитрий, здравствуйте. Извините, пожалуйста, за долгое молчание - в Вашей ситуации я прочувствовала очень много противоречивых переживаний и чувств.В письме я читаю,например:"Я пытался с ней наладить с ней отношения", "я поразмыслил и пришел к выводу что не стоит всю эту историю начинать","Я за это время морально с ней вымотался от создавшейся ситуации, от попусту потраченных сил и времени,от обиды что обошлась со мной так нечестно","да и жалко было тех сил и времени что потрачено и на самом деле я ее любил,". на мой взгляд, важно разобраться, что из Вами описанного является Вашими чувствами, а что реакция, эмоции,т.е. что главное, а что второстепенное.Также,среди Ваших переживаний сложно сделать вывод о том, а как рядом с Вами жить другому человеку.
По моему мнению, любые отношения нужно ценить, оберегать, уважать и уметь сохранить в течение жизни, хотя, и расставание(разрушение отношений) - это особое искусство...
Любого человека нужно уметь принять таким, какой он есть (со всеми достоинствами и недостатками)и ,в первую очередь, нужно научиться понимать и принимать самого себя.
Мне достаточно сложно написать конкретную программу действия, поэтому предлагаю договориться о встрече при помощи электронной почты.В любом, случае, готовы Вы к встрече или нет,я всегда поддерживаю сохранение отношений,пусть даже очень сложных, а не расставание и разрушение.

Здравствуйте,Яна! Детские капризы - это всегда "горячие точки" в воспитании.Конечно, прежде всего нужно понять причины поведения ребенка.Прежде всего необходимо задуматься над физиологической основой - выспалась ли дочка, она накормлена,может она хочет пить,не беспокоят ли ребенка боли (например,животик,зубки, температурка),может ей жарко или холодно. Также, очень важным является соблюдение режима дня - понаблюдайте, может капризки происходят из-за нарушения привычного уклада дня.рекомендую написать режим дня дочки и спокойно проанализировать день за днем,может она слишком поздно ложится, или смотрит много телевизор перед сном,или играет в шумные игры, или Вы не имеете возможности читать ей сказки перед сном и т.д.Если с физиологическими причинами все в порядке, тогда нужно думать о том как Вы выстраиваете процесс воспитания - это всегда одинаковые и четкие требования,Вы запрещаете спокойно, но твердо, не стремитесь сразу же пожалеть девочку после того как ее наругали,шлепать ребенка не нужно, может в своих "драках" она подражает Вашему стилю.Если Вы чувствуете, что избаловали ребенка, то в чем конкретно Вы это видите, в каких конкретно ситуациях это проявляется. Заботой, вниманием, лаской и любовью, которые исходят прямо из сердца искренне и горячо- ребенка избаловать нельзя! Своим вызывающим тревогу окружающих поведением дети обычно привлекают наше внимание и дают нам понять таким образом, что какие - то их важные жизненные потребности мы не удовлетворяем.Желаю Вам много энергии,сосредоточенности,энтузиазма и любви к себе,к Вашей доченьке и окружающему Вас миру!

Алексей, здравствуйте. К моему сожалению я прочла Ваше письмо несколько часов спустя. Понимаю Ваше состояние души, хотя и не знаю какая существует для этого причина (а может их и несколько). В любом случае, хочу чтобы Вы знали и чувствовали, что я верю в Вас и думаю, что я не одинока - есть близкие Вам люди, готовые Вас поддержать, выслушать все то, что Вам нужно высказать. Жду Вашего сообщения. Мысленно с Вами, Елена.

Здравствуйте, Евгения. Извините,пожалуйста, за мое промедление с ответом.Из Вашего описания ситуации я понимаю, что Вы выстраиваете свои отношения с мужем,его мамой и своей дочкой и все эти отношения Вас волнуют. Я попробую "высказать" свое мнение немного обо всех отношениях по степени важности.Я думаю,что женщине в первую очередь необходимо любить своего мужа. Конечно, на словах, это гораздо проще и легче, чем в жизни.Попробуте быть внимательной к своим чувствам и быть внимательноы к своему мужу.Чаще вспоминайте приятные моменты вашей жизни,проговаривайте свои мечтания,если есть возможможность,вместе что-нибудь предпримите.Также, вы пишите,"проблема в том, что муж слушает кого угодно, но только не меня" -важно понимать, что он не Ваш ребенок, а Ваш близкий человек и Вы его выбрали себе в мужья из любви.Для Вашего ребенка самые любимые и важные люди - это Вы и Ваш муж, и важно понимать какие качества вы в ней хотите развить. Помните, что быстрее всего и эффективнее всего ребенок взрослеет видя и перенимая личные примеры своих родителей.Семью укрепляют свои семейные традиции и ритуалы, общие воспоминания и переживания.Муж и дочь почувствуют Ваше тепло,внимание,заботу, верность. А там, где есть чувства - в словах уже нет необходимости. Понятно и так Вы - семья - дружная и крепкая.Семья, в которой относятся друг к другу с вниманием, к старшим с уважением,к происходящему вокруг с надеждой!
Наверно, я не ответила на все Ваши вопросы, но ведь все большое начинается с малого,жду вашего ответа и вопросов, которые остались "висеть в воздухе". С наилучшими пожеланиями!

Здравствуйте.О деталях встречи(о стоимости,о времени, о продолжительности встречи т .д) мы договариваемся через электронную почту. Адрес -podmisanina@inbox.lv Только прежде, мне нужно немного знать о ситуации, которая Вас волнует. Это необходимо для того, чтобы я приняла решение - смогу ли помочь Вам или , если я не могу помочь в данной ситуации,рекомендовала бы Вам компетентного специалиста.Более подробно ситуацию Вы можете описать здесь, на сайте, или написать письмо по электронной почте на мой адрес.

Здравствуйте,
спасибо Вам за добрые слова.

Тема конфликта неисчерпаема.Пока существуют люди, пока развивается общество, существуют и споры,и разные мнения, приводящие к конфликтным ситуациям. Споры с самим собой, познание себя, самоутверждение и самореализация приводит к конфликтам внутри себя. Этот конфликт в большей мере свойственен подростку, переживающему очередной возрастной кризис, один из самых сложных и острых. Кроме внутриличностного конфликта, подросток сталкивается с различными ситуациями и проблемами, которые приводят его к конфликту. В связи с этим во многих семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что мы – родители, часто не понимаем, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому.А если и понимаем, то возникает вопрос- КАК? Мы не всегда различаем, что нужно запрещать, а что следует разрешать, не всегда слышим то, что нам хочет сказать ребенок. Все это может создать весьма непростую ситуацию. Кроме того,подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость, все скрытые противоречия становятся явными, да еще и физиологические особенности развития подростка «делают свое дело». Конечно,сказывается закон неравномерности индивидуального развития. Так же неравномерно происходит и умственное, и социальное, и нравственное развитие.Не совпадают эти развития в различных жизненных сферах.Подросток может быть вполне взрослым физически, но умственно и социально оставаться ребенком. В связи с этим хочу Вам посоветовать прочитать книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»мне она нравится и по содержанию и по стилю изложения. Думаю, интересной для Вас будет книга Ди Снайдера « Курс выживания для подростков» - эта книга адресована подросткам, поэтому сыну тоже можно предложить «просмотреть, соответствует ли реальности материал» и услышать критическое мнение, которое может стать отличной отправной точкой в общении.Желаю Вам новых вершин и просторных горизонтов в самом нужном и важном пути – в общении с Вашим сыном! Конечно, если Вы чувствуете необходимость в более детальном обсуждени ситуации, пишите на e-mail, и мы всегда сможем договориться о встрече.

Здравствуйте.
Возраст, в котором сейчас находится Ваш ребенок - это важный момент в развитии малыша. Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. Одновременно это возраст,когда сильно расширяются возможности и способы познания окружающего мира,приобретения жизненного опыта.
Ребенок исследует свойства не только неодушевленных предметов, но и поведение людей, его окружающих. Он подражает взрослым, использует их лексику, "примеряет" на себя разные роли, начинает играть в ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам, начинает взаимодействовать с детьми, играет в совместные игры с ними и поэтому в его поведении появляется много новых и неожиданных для Вас проявлений.Именно через игру дети узнают о себе, людях и окружающем их мире,могут почувствовать себя кем-то другим. В ходе игры дети также учатся решать проблемы и развивают уверенность в себе.Огромное количество рекомендаций по воспитанию уверенного в себе человека можно дать (например, выступайте чаще в роли партнера для ребенка, который всегда будет по мере необходимости готов помочь, однако никогда не отнимайте у ребенка инициативы, если у ребенка что-то не получается, вместе разбирайте ситуацию, вместе думайте над тем, в чем проблема и как можно ее решить (но первым пусть всегда высказывается ребенок), с появлением у ребенка обязанностей (которые он способен выполнить хорошо), у него укрепляется чувство того, что ему доверяют, в его помощи нуждаются, вместе с этим укрепляется и уверенность в себе, используйте при воспитании ребенка только позитивные утверждения), но самое главное, что необходимо ребенку всегда - это наше родительское внимание,забота и любовь, а вот как выразить эти чувства всегда подскажет любящее родительское сердце!

я думаю Вы спросили про то, что на этих выборах у меня получаются огромное количество шестерок, то-есть 6.06.2009 за 6 список и я являюсь 6 номером. Итого 6.6.6 (перевернутый).6.6 , честно говоря меня это смешит и вызывает улыбку. Не числа говорят о личности а наоборот.