мне 17 лет.вроде как даже трудно точно сформулировать вопрос.я читала много психологических книг.не институтских,конечно а для домохозяек ,как я их называю.например стивена кови. была на психологическом тренинге.на трёхдневном и на лидерской программе.все это в одной организации,по-этому рассматриваю его как один тренинг.много вынесла из этого всего.что-то стало понятнее.стало легче общаться,взгляд на мир стал проще в чем-то,а следовательно позитивнее. приобрела некоторые навыки.например теперь могу общаться с парнями.до этого даже привет сказать стеснялась.или еще - стала высказывать свое мнение,даже если оно идет в разрез с мнением окружающих,стало легче общаться с незнакомыми людьми.но очень много еще тараканов.и ничем их не выбьешь.писала дневники,копалась в себе,стали понятными многие глубинные вещи.поняла что у меня давний комплекс неполноценности,что привыкла пускать в своей жизни многие вещи на самотёк. я очень зажата. например не могу танцевать.однажды насильно заставила себя прийти на школьную дискотеку,но заставить себя расслабиться так и не смогла.с последнего звонка в школе так и уехала почти в самом начале,потому что не могла расслабиться,радоваться.
давит постоянное гнетущее чувство что хоть мне и 17 ,а я уже успела упустить так много простых радостей.я как бы все время догоняю своих сверстников,никак не догоню.я про социальное развитие.опять пример.кто-то мечтает о свадьбе,а я еще не встречалась ни разу,хоть я и знаю что не урод.мне подруги говорят-да с твоей внешностью можно такой красоткой быть!ну красотка-может и сильно.но нормальной вполне-это точно.до 15 лет стеснялась всего женского.краситься там ,обтягивающая одежда.мне как будто стыдно было,что я девочка...
можно смело сказать ,что я нигде не занималась,ни в каких кружках,никаких достижений нет.ну занималась ерундой всякой,но не долго.в лагеря не ездила,в саду не была.6 раз меняла школу.со всеми вытекающими последствиями,адаптацией и тд. друзей у меня мало.но хорошие.но никто из них не знает,что это я так подстраивала,чтоб мы в итоге подружились.а так ни с кем и не общалась бы.те с кем я давно знакома любят меня очень,считают интересной и воспринимают мои проблемы как надуманные,ведь для них я другая.а с новыми людьми мне тяжело.есть очень много людей которые мне интересны,но я им неинтересна совсем,так что они и не могут узнать меня такой какая я в глубине души,без идиотских комплексов и заморочек.после всех самосовершенствований стало конечно лучше.проще и т д .но...характер все же остается неизменным и пускает щупальцы всякой дряни о которой я писала.только освободишься,потом опять нахлынет.так тяжело.и хочется наконец стать из тех кого называют нормальными...уже устала с собой бороться. все таки?характер можно изменить??есть ли у меня надежда?или так и придется всю жизнь бороться за то,что у других данность,или легко далось?
Хотелось бы спросить Вас,как более осведомленное лицо в таких вопросах:что изменится для граждан России при поездках в Латвию после вступления последней в зону "Шенгена"?В СМИ полнейший вакуум.Спасибо.